Ist 18 Wochen schwanger mit einem gesunden Baby, eine angemessene Zeit, um ein weiteres Kind (3 Jahre alt) von Ihrem Lebensstil (senden Sie an einen Großelternteil), bis das Baby geboren wird?

Fiora Starchild Wolf, Studium als Hebamme. Beratungserfahrung.

Dein lieber 3-jähriger wird bald der allwichtigste "große Bruder" oder "große Schwester" und erlebt auch eine große Veränderung in seiner eigenen Lebenserfahrung. Bisher war das Leben "über sie" - und sie hatte ihre Mama und ihren Papa ganz allein in der Familie. Ihre Familie und ihre Weltanschauung sind normalisiert worden, so ist das Leben. Sie braucht dich jetzt mehr als je zuvor, um ihr zu helfen, der nächsten Person den Weg in ihre Familie zu ebnen - und dein neues Baby auch!

Das neue Baby wird zur "kleinen Schwester" oder zum "kleinen Bruder". Das ist eine lebenslange Beziehung. Sie sind die Eltern, die sich dafür entscheiden, Ihre Familie größer zu machen - und damit kommt die Verantwortung und die Fähigkeit, dies zu einer wunderbaren Sache zu machen. Es wird sich nur wunderbar anfühlen, wenn du deinen Kindern helfen kannst, stark verbunden zu sein, sich gegenseitig zu unterstützen, einander von Anfang an wahrhaft zu lieben. So, gerade jetzt, dein älteres Kind, dein erstes Baby, das deine Liebe immer nur direkt kannte, muss dich NICHT emotional oder physisch von dir weg bewegen - sondern braucht stattdessen so viel Zeit und Aufmerksamkeit, wie du möglicherweise aufbringen kannst.

Ein Vorschlag, der sehr gut für meine älteste Tochter funktionierte, die auch 3 war, als ich mit ihrer Schwester schwanger war ... genauso wie ich einen "Segensweg" hatte (eine Art spirituelle Babyparty, die den Aufbau eines Unterstützungskreises für ich bei der Geburt und Pflege des neuen Babys), hielt ich einen separaten "Segensweg" für meine älteste Tochter. Ich brachte unsere Familie zusammen, ihre Göttin Mutter, zwei ihrer besten Freunde und ihre Mütter und die Hebammen, die unserer Geburt beiwohnten, und wir bildeten einen Kreis. Jede Frau sprach davon, wie wichtig die Rolle der Großen Schwester ist. Jede Frau sprach davon, wie sehr sie sie von ihrem Baby bis jetzt gesehen hatten, als großes Mädchen und bereit, einem neuen Baby mit ihrer Erfahrung zu helfen. Jede Frau schenkte ihr ein kleines Geschenk und eine Karte, die ihr helfen würde, sich selbst als wichtig, geliebt und fähig zu sehen, dies zu bewältigen. Und dann machten wir den Kreis, in dem wir saßen, sehr feierlich - wir sind alle ein Stückchen ausgezogen, um Platz für das neue Baby zu schaffen, genau zwischen mir und ihr. Groß genug für einen kleinen Korb. Klein genug für mich, um leicht zu reichen und ihre Hand zu halten ... Aufrechterhaltung der Verbindung und der Liebe.

Meine Tochter war bei meinen pränatalen Untersuchungen. Jeder einzelne. Sie war bei der Geburt ihrer Schwester ... Ich hatte tatsächlich eine Freundin, die dort eine Hebamme war, nur um meine Tochter zu unterstützen, damit sie dort sein konnte, umsorgt werden konnte, in der Erfahrung voll unterstützt wurde, und ich musste es nicht Sorge dafür, dass sie in einem Moment etwas brauchte, dass ich "beschäftigt" war.

Und wir haben das "Familienbett" benutzt. Meine Tochter schlief auf einer Seite von mir, und unser neues Baby war zwischen mir und ihrem Vater, auf einem Schaffell. Sie wurde ermutigt, mir zu helfen, mich um das Baby zu kümmern - brachte mir frische Windeln, saß und hielt sie bei Bedarf auf dem Bett, usw.

Heute ist einer 28 und einer ist 24. Ihre Bindung ist IMMER so stark gewesen! Sie vertrauen weiterhin einander und erreichen einander auf eine Weise, von der ich weiß, dass sie mit dieser vorsätzlichen Arbeit begonnen hat, die ich als ihre Mutter gemacht habe.

Bitte denken Sie daran, Ihren 3-Jährigen in diesen Monaten, die Sie haben, näher zu bringen.

-Fiora

Ashleigh Chapman, Bleib bei Home Mom of 2 (2010-heute)
Beantwortet Apr 11, 2018 · Autor hat 199 Antworten und 113.1k Antwortansichten

Es hängt von Ihrer Situation ab, wie viel Hilfe Sie zu Hause haben und was Sie und Ihr Partner am besten finden. Ich weiß, dass einige Eltern ihren Erstgeborenen ein paar Nächte in der Woche mit Großeltern verbringen, oder jemanden bei sich haben, oder andere Arten von Arrangements, um den Eltern ein wenig Zeit zu geben, eine Chance Dinge für das Baby vorzubereiten usw. meine zweite Schwangerschaft mein Sohn war 3 Jahre alt. Ich fand heraus, dass ich schwanger war, bevor mein (früherer) Ehemann für 15 Monate nach Übersee ging. Mein Sohn und ich waren wieder bei meinen Eltern eingezogen, weil das für uns im Ausland Sinn machte. Von Beginn meiner zweiten Schwangerschaft an hatte ich eine schwere Hyperemesis. Außer Schlafen und Werfen war ich körperlich außerstande, etwas zu tun Meistens 30 Mal am Tag, und war jeden Tag stundenlang im Krankenhaus, um Infusionen und antiemetische Medikamente zu bekommen Etwa eine Woche nachdem mein Mann gegangen war, wurde bei meiner Mutter zum zweiten Mal Brustkrebs diagnostiziert Es war Stadium IV und hatte Metastasen in ihren Lungen und Knochen. Mein Vater arbeitete 12 Stunden am Tag und meine Schwester war in der Schule am anderen Ende des Staates (Kalifornien). Als ich etwa 8 Wochen schwanger war und kaum meine gesehen hatte Sohn, wegen all der Zeit, die ich im Krankenhaus war, kamen der Bruder meiner Mutter und seine Frau zu Besuch und um uns mit meinem Sohn zu helfen, halfen meiner Mutter, wieder mit Chemo zu beginnen, all das. Nach einer Woche, in der sie dort waren, fragten sie mich, ob sie meinen Sohn mit nach Utah nehmen sollten, damit er besser versorgt würde und sich nicht mit nichts als Krankheit und Schmerz befassen müsste. Er konnte bei ihrem Sohn und seiner Frau bleiben, die damals 1 und 4 Jahre alt waren. Ich habe auch 7 andere Tanten und Onkel, 22 Cousins ​​und die etwa 30 Kinder, die alle innerhalb einer halben Stunde voneinander leben. Mein Sohn hätte Konstanz, endlose Cousins ​​zum Mitspielen, lustige Aktivitäten und alles, ohne ihn der Angst und Verwirrung auszusetzen, die dadurch entsteht, dass er mit zwei Menschen zusammen ist, die jeden Tag kotzen oder im Krankenhaus sind. Natürlich stimmte ich zu, dass es das Beste für ihn war. Natürlich würde ich ihn vermissen. Und ich fühlte mich schuldig, dass ich ihm damals nicht geben konnte, was er brauchte. Als ich etwa 4 Monate schwanger war, hatte ich die schlimmste Hyperemesis zu bieten. Ich hatte mindestens 75 Mal in 24 Stunden geworfen, Meine oralen Medikamente halfen mir nicht, und ich war nicht einmal in der Lage, Wasser zu halten. Als ich in die Notaufnahme kam, begann ich zu schocken. Ich hatte kleine Blutgerinnsel aufgestoßen. Die Krankenschwestern versuchten eine intravenöse Leitung zu bekommen In einer halben Stunde und 20 Versuchen versuchte sie schließlich den Anästhesisten um Hilfe zu bitten, er konnte aber auch keinen an den normalen Orten bekommen. Ich zitterte unkontrolliert wegen des Schocks. Schließlich versuchte er es einige Male in meinen Füßen und hatte mir gesagt, wenn er den letzten nicht bekommen würde, würde er mir einen in den Hals stecken müssen. Zum Glück hat er einen bekommen, ohne das zu tun. Sobald ich einige Flüssigkeiten hatte und sie mich stabilisierten, begannen sie Tests. Bei all dem Erbrechen hatte ich eine Ketoazidose, leichte Anämie, starke Dehydrierung und hatte die Speiseröhrenschleimhaut mit der ganzen Magensäure gerissen, die sie gereizt hatte. Woher kam das Blut? Sie diskutierten möglicherweise ein kleines chirurgisches Verfahren, um den Schaden zu beheben, eine Art Bluttransfusion für die Anämie, und schickten sogar einen Berater, um mich darüber zu informieren, dass ich wegen all der Probleme, die Hyperemesis verursachte, für eine späte Haftzeit in Frage kam Abtreibung wenn ich das gewählt habe. Es gab auch eine Chance, dass die Kombination von Komplikationen von der Hyperemesis eine spontane Abtreibung (oder Fehlgeburt) verursachen könnte. Ich wählte alle der am wenigsten invasiven Optionen und landete für 16 Tage im Krankenhaus. Wenn mein Sohn nicht bei einer Familie gewesen wäre, hätte er in dieser Zeit keine angemessene Pflege bekommen. Meine Mutter hatte in dieser Zeit auch eine Strahlentherapie begonnen, so dass sie fast so oft im Krankenhaus war wie ich Mein Sohn blieb bis zu einem Monat, bevor ich seine Schwester hatte, bei meinen Cousins, es war eine schwierige Entscheidung, aber es war die beste für uns alle und er entwickelte sehr enge Beziehungen mit vielen meiner Cousins ​​und Cousinen Mit einer ganz normalen und gesunden Schwangerschaft hätte ich ihn für eine gewisse Zeit nicht weglassen können, abgesehen von ein oder zwei Nächten hier und da. Ich denke, dass Kinder es besser machen, wenn sie einen Teil des Schwangerschaftsprozesses durchlaufen, eine Chance bekommen, sich mit ihren Geschwistern zu verbinden, bevor sie wiedergeboren sind, etwas über den ganzen Prozess zu lernen. Du willst nicht, dass sie sich so fühlen, als ob das neue Baby sie ersetzen würde und dass sie nicht gewollt würden. Also würde ich sagen, wenn du etwas Zeit oder Zeit brauchst, um dich auf das Baby vorzubereiten, lass deine Großeltern für ein paar Nächte bei dir bleiben oder lass ihn für ein Wochenende bei ihnen bleiben, aber schicke ihn nicht einfach 6 Monate weg Du musst dich also nicht mit ihm abgeben. Das könnte unglaublich schädlich sein für sein Wohlbefinden, sein Selbstwertgefühl und seine Zugehörigkeit, und für seine Beziehung mit dem neuen Baby und dir. Meine Situation war ziemlich einzigartig in dem ich war körperlich unfähig, sich um ihn zu kümmern, und ich hatte keine Hilfe, die mehr lokal war. Aber du musst deinen Sohn ein Teil davon machen und ihn in deine wachsende Familie aufnehmen, ihn nicht rausschmeißen, wie du ihn plötzlich nicht willst, weil du dich auf das neue Baby konzentrierst. Sie sind im Begriff, eine Mutter von ZWEI zu sein, und Sie müssen beginnen, Ihre Familie und sich selbst auf die zusätzliche Verantwortung vorzubereiten, die mit sich bringt.

Laura Harris, Mom-Oma - Foster Mom - pensionierter Kinderpsychotherapeut, MSW

Aktualisiert am 12. April 2018 · Autor hat 1k Antworten und 534.4k Antwortansichten

Nein. Die Trennung eines Kindes von seinem / ihren Hausangestellten, insbesondere der primären Mutterfigur, kann schwerwiegende Folgen für das Kind haben. Es sollte niemals gemacht werden, es sei denn, es ist absolut unvermeidlich. Das heißt, wenn die Mutter nicht tot ist, im Koma, in einem Krankenhaus mit einem so schweren Zustand, kann sie keine Besucher haben, im Gefängnis und so weiter.

Die traumatische Wirkung auf das Kind wird von Kind zu Kind variieren. Einige werden sich zurückziehen, depressiv werden und ein Plateau oder eine Umkehrung der Entwicklung erleben. "Eine zentrale Komponente der Bindungstheorie ist die Vorstellung, dass Bezugspersonen präsent und zugänglich sein müssen, damit ihre Kinder an ihnen haften können. Bevor Bowlby sich auf die individuellen Unterschiede der Eigensinne während der gesamten Lebenszeit konzentrierte, beschäftigte er sich mit dem Wohlergehen von Kindern, die Trennungen von ihren Müttern erlebten (Kobak Madsen, 2008). Seine frühen Arbeiten zeigten, dass Trennungen von nur einer Woche die Qualität der Beziehung zwischen Mutter und Kind negativ beeinflussen können (Bowlby, 1969/1982). [1]

Manche Kinder scheinen in Ordnung zu sein und können tatsächlich einen minimalen Schaden erleiden, der durch intensive Therapie herausgearbeitet werden kann, wenn das Trauma im Erwachsenenalter wieder auftaucht. (Wie dem auch sei.) Aber wie bei allem Gefährlichen, sollten wir, wenn wir wissen, dass die Gefahr entweder ernste oder minimale Konsequenzen haben kann, versuchen, es vollständig zu vermeiden, nicht nur hoffen, dass unser Fall der mit minimalen Konsequenzen sein wird.

Achtzehn Wochen sind sehr früh in der Schwangerschaft, nicht einmal zur Halbzeit, und ich bin erstaunt, welche Umstände zu diesem Zeitpunkt die Entfernung eines älteren Kindes erforderlich machen würden. Ich kann sehen, dass das Kind ein oder zwei Tage vor dem Geburtstermin zu den Großeltern geht, wenn nötig, aber auf halbem Wege der Schwangerschaft? Vielleicht ist etwas in der Geschichte, die ich vermisse.

Fußnoten

[1] frühe Mutter-Kind-Trennung, Elternschaft und Kindeswohl in Familien mit frühem Familienbeginn

Mi Co, Interessen: Schreiben, Psychologie, Ernährung, Bildung.
Beantwortet 12. April 2018

Nee!

Wenn man diese Frage anonym stellt, kommt man schon zu dem Schluss, dass auch du das Gefühl hast, dass etwas nicht in Ordnung ist und du nicht damit assoziiert werden willst. Es ist sehr wahrscheinlich, dass du nicht der biologische Elternteil des Kleinkindes bist. Aber dennoch, die richtige / anständige / MENSCHLICHE Sache zu tun, ist das Kleinkind in der Familie, in die du eingetreten bist. Für die Zukunft der Familie.

Wenn Sie der biologische Elternteil des Kleinkindes sind: "Entfernen Sie von Ihrem Lebensstil ..." ?? Ist das ein Möbel oder ein Haustier, von dem du sprichst? Würde es Ihnen einfallen, Ihren Partner / Ehemann auch aus Ihrem Lebensstil zu entfernen?

Dieser 3-jährige ist ein vollwertiges Mitglied Ihrer Familie!

Indem Sie ihn an die Großeltern schicken, werden Sie sich auch "aus seinem Leben entfernen"! Wie wird das gut für das Kleinkind sein, schlägt mich! Wenn Sie nicht denken, dass Ihre Eltern besser qualifiziert sind, sich um Ihr Kind zu kümmern, und Sie sich selbst nicht vertrauen, ist das eine andere Geschichte.

Und du sollst das Kleinkind dazu bringen, sich mit dem noch ungeborenen Baby zu verbinden, um der ganzen Familie willen! Dazu gehört es, über das Baby in deinem wachsenden Bauch zu sprechen, deine Kindergeschichten zu lesen, die sich darin zeigen, ein größerer Bruder oder eine größere Schwester zu werden und wie aufregend das wird! Wenn du das Kleinkind aus dem Bild entfernst und es zu einem neugeborenen Baby zurückbringst, wirst du mit viel größeren Problemen konfrontiert: Eifersucht, ein nicht akzeptierendes Kleinkind, und kannst du ihm / ihr Vorwürfe machen ???: Das letzte Mal hat das Kind überprüft / Sie war die einzige für dich.

Ist es nicht möglich, dass die Großeltern in deinem Haus helfen? Vor und nach deinem D-Tag wirst du Hilfe brauchen. Aber das bedeutet nicht, ein abhängiges Kleinkind aus dem Bild zu entfernen.

Es sind die ersten Jahre, die zählen, wenn du dich mit deinem Kind verbindest. Danach wird es nicht mehr unter deiner Kontrolle sein.

Und wer weiß, wenn Sie 70 Jahre alt sind, würde das gleiche Kleinkind Sie auch "aus seinem Lebensstil" in ein Pflegeheim bringen? Für den Komfort ...

Mi-Lein Fong, Bauchtänzerin, Math Tutor, Schriftsteller

Aktualisiert am 16. April 2018 · Autor hat 59 Antworten und 14.9k Antwortansichten

Nein, im Gegenteil, jetzt ist es Zeit für so viel Bindung wie möglich mit dem Dreijährigen. Er / sie muss (emotional) darauf vorbereitet sein, sich einem Neuling in der Familie zu stellen, der ansonsten als ein Rivale für Aufmerksamkeit betrachtet werden könnte, der tatsächlich nach der Geburt des neuen Babys abnehmen wird.

Die Anpassung an die Ankunft eines neuen Geschwisters kann eine sensible Zeit für ein Kleinkind sein, das sich der neuen Familie noch nicht bewusst ist. Ich würde vorschlagen, das Baby ihm vorzustellen, bevor es geboren ist. Ihr Kind wird Veränderungen in Ihnen bemerken, wenn Ihr Baby wächst, was eine gute Zeit ist, um über die Zukunft zu sprechen.

Das Kleinkind muss sicher sein, dass ein neues Geschwister keine Bedrohung darstellt und weiterhin geliebt wird. Vielleicht, wenn das Baby anfängt zu treten, später in der Schwangerschaft, kannst du ihn bitten, deinen Bauch zu berühren, um das Baby darin zu fühlen.

Rivalität ist nach der Geburt wahrscheinlich nicht völlig vermeidbar, daher wird die Einbeziehung und Pflege des älteren Kindes so viel wie möglich zu einem späteren Übergang beitragen.

Meiner Meinung nach sollte das Kind nicht weggeschickt werden, bis Sie ins Krankenhaus müssen. Selbst dann könnte er / sie kleine Brüder besuchen, bevor Sie alle nach Hause zurückkehren. Wenn die Dreijährigen weggeschickt werden, können sie durch die plötzliche Veränderung der Familiendynamik traumatisiert werden.

Janet Van Dijk, Ich hatte zwei
Beantwortet 8. April 2018 · Autor hat 1.7k Antworten und 2.8m Antworten Ansichten

Ich denke, dass diese Frage von jemandem in einem nicht-westlichen Land kommt, in dem Babys und Kinder teilweise von anderen Familienmitgliedern aufgezogen werden. Wenn das der Fall ist, müssen Sie wohl das tun, was in Ihrer Kultur angemessen ist. Aber selbst dann, wenn Sie keine sehr schwere Schwangerschaft oder andere ernsthafte Probleme haben, scheint es keinen triftigen Grund zu geben, Ihr zu schicken Kind weg von Ihnen so früh in der Schwangerschaft.

In der westlichen Kultur wäre es inakzeptabel, wenn liebevolle Eltern ein Kind - besonders ein sehr junges - schicken würden, um woanders zu leben, wenn nicht ein außergewöhnlicher Grund dafür bestünde. Während Großeltern in der Regel ihre Enkelkinder schätzen, gibt es eine ganz besondere Verbindung zwischen Kindern und ihren Eltern, auf die sich Kinder verlassen und die nicht genau nachgebildet werden können. Wenn man diese Liebe und Sicherheit von ihrem Dreijährigen wegräumt, könnte dies zu emotionalen Schäden führen.

Dein Kind braucht dich jetzt genauso wie zuvor - in der Tat wird zu dieser Zeit wahrscheinlich zusätzliche Sicherheit benötigt, um zu zeigen, dass deine Zuneigung für das neue Baby die Liebe, die du für dein erstes Kind hast, nicht ersetzen wird.

Diese Schwangerschaft kann eine Zeit der Freude und der Erregung für die ganze Familie sein, während sich Ihr Kleinkind darauf freut, ein neues Geschwister zu treffen und zu lieben. Es ist eine Zeit der Vorbereitung auf die ganz besondere Beziehung, die diese Geschwister teilen können. Die Verbannung des ersten Kindes führt wahrscheinlich zu Unmut über das neue Baby und mögliche Beziehungsprobleme für die ganze Familie.

Und würden Sie und Ihre Partnerin nicht Ihr kostbares Kind vermissen? Viele Eltern möchten nicht einmal für einen Tag von ihren Kindern weg sein, geschweige denn für eine längere Zeit.

Wenn dies Ihre Kultur oder andere Umstände erfordern, rate ich Ihnen, so lange wie möglich zu warten, bevor Sie Ihr Kind wegschicken. Wenn es nur etwas ist, was Sie gerne tun würden, möchte ich Sie auffordern, es noch einmal zu überdenken. Jetzt ist es an der Zeit, die Bedürfnisse, die beide Kinder für Ihre Liebe und Aufmerksamkeit haben, ins Gleichgewicht zu bringen.

Tianna Freeney
Beantwortet Apr 16, 2018 · Autor hat 282 Antworten und 300.4k Antwortansichten

"Entferne dich von deinem Lebensstil" was ?! Wie entfernt man ein Kind aus seinem Lebensstil? Und warum solltest du ein Kind aus deinem Leben entfernen, weil du schwanger bist? Wenn du nicht ganz in der Lage bist, dich um das Kind zu kümmern, solltest du es nicht wegschicken. Eine, die Ablehnung und Verlassenheit, wird nur Ihre Bindung mit dem Kind brechen und es wird auch für das Kind traumatisierend sein. Es wird schwer für eine 3-Jährige zu verarbeiten, warum ihre Mutter / Mutter-Figur ist für mehr als 5 Monate abwesend, dann ist es ein Fremder (das neue Baby), der alle Aufmerksamkeit bekommt.

Es ist am besten, die 3 Jahre so viel wie möglich mit dir und dem ungeborenen Baby zu verbinden. Kleinkinder wissen mehr, als du denkst, und sie wissen vielleicht schon, dass ein Baby unterwegs ist oder zumindest etwas anderes an dir ist Sie sollten das neue Baby mit all Ihren Kindern in die Familie bringen Das letzte, was Sie wollen, ist, dass sich Ihr Kind vernachlässigt und ungeliebt fühlt oder Hass und Eifersucht gegenüber dem neuen Baby.

Während meiner zweiten Schwangerschaft behielt ich meine 2-jährige die ganze Zeit bei mir. Ich bin nicht weggelogen, manchmal war es für uns beide schwierig angesichts der Wohnsituation, in der wir uns befanden, und ich hatte wirklich keine Hilfe mit ihr oder ein Unterstützungssystem die Hälfte der Zeit. Aber am Ende kamen wir näher und meine Tochter liebt ihren kleinen Bruder mehr als alles andere. Obwohl alle sagten, dass sie eifersüchtig sein würde. Jetzt hatte sie Zeiten, in denen sie meine Aufmerksamkeit haben möchte oder mehr braucht. Aber sie verstand, dass ich zuerst das Baby versorgen musste.

Adeline Ma, Sozialforscher
Beantwortet 10. April 2018

Für mich ist es sehr interessant, verschiedene Antworten zu lesen, von denen ich vermute, dass sie von Leuten in den USA oder westlichen Ländern stammen, die größtenteils aus der Mittelschicht stammen.

Für asiatische Kulturen ist es ziemlich üblich, dass Großeltern an der Kindererziehung beteiligt sind. Ich sehe, dass Kinder zu Großeltern geschickt werden, wenn die Eltern lange arbeiten müssen und keine andere Wahl für die Kinderbetreuung haben. Ich sehe das oft in niedrigeren Einkommensgruppen, wo beide Eltern entweder 2 Jobs haben oder von ihrer Heimatstadt weg arbeiten müssen.

Sobald die Eltern ihr finanzielles Ziel erreicht haben, bringen sie ihre Kinder nach Hause.

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