Wie gehe ich mit einer Abtreibung und dem Trauma um, das mit einer kürzlich verstorbenen Ex-Freundin verbunden ist, als ich dagegen war?

Michael Fitzjohn, ehemaliger Türsteher und Begleitfahrer

Sie behandeln eine Abtreibung, die Ihre Ex-Freundin hatte, indem sie akzeptiert, dass sie das Recht hat, ihre eigenen gesundheitlichen Entscheidungen zu treffen. Sie entschied sich für eine Abtreibung. Sie muss heilen.

Beurteile sie nie und niemanden für den Umgang mit ihren gesundheitlichen Problemen.

Du kannst nicht egoistisch sein. Denk an sie. Wenn eine Frau gegen Abtreibung ist, dann sollte sie KEINE HABEN. SIE HAT KEIN RECHT, ANDEREN FRAUEN ZU ERKLÄREN, WAS SIE TUN SOLLTEN.

Ich habe keine Ahnung, warum sie eine Abtreibung hatte, es geht mich nichts an. Was ist meine Angelegenheit? Sie zu bitten, die Abtreibung zu akzeptieren ist in ihrer Vergangenheit.

Beschäftige dich mit Wut und Trauma, indem du deine Gefühle besitzt, hör auf, diesem Ereignis mehr Macht über dich zu geben, als es schon genommen ist,

Es tut mir leid, was Ihnen beiden passiert ist. Überraschen Sie Ihren Ex, indem Sie ihr alles Gute wünschen.

Du musst in diesem Moment leben und arbeiten, um ein großartiges Leben zu führen.

Schmerz durch Trauma geht nie weg, mit ihm zu leben und zu gedeihen ist möglich.

Ich weiß aus Erfahrung, dass mein Rat funktioniert.

"Sie können Frauen oder Männer wirklich nicht vor ihren Entscheidungen schützen, also lassen Sie sie

die Bemühungen der Gesellschaft, die Sexualität und Fortpflanzung von Frauen zu kontrollieren

blieb eine revolutionäre Idee. Kein Wunder, dass es gestört und verängstigt wurde

manche Leute so tief. "

- Stephen Singular, Die Wichita-Kluft: Der Mord an Dr. George Tiller, der Kampf um Abtreibung und der neue amerikanische Bürgerkrieg (Zitate von Goodreads)

Elizabeth Davis

arbeitet bei Banking Kontobetrug
Beantwortet 9. Januar 2017 · Autor hat 253 Antworten und 106.3k Antwortansichten

Es klingt für mich so, als hättest du das Kind mit ihr haben wollen, Möglicherweise bedauern Sie das Ende der Beziehung. Ich weiß nicht genau, wie du nicht gewusst hättest, dass sie schwanger ist, weil du "meine jetzige Ex-Freundin" sagst.

Würdest du mit ihr zurückkommen, wenn du gewusst hättest, dass sie schwanger ist? Oder war es eine Fernbeziehung?

Kennst du ihre Gründe dafür, dir nicht von ihrer Schwangerschaft zu erzählen?

Weißt du, ob sie es getan hat, weil du nicht da sein würdest? Sie wusste, dass du es nicht tun würdest.

Wer hat mit wem Schluss gemacht? Und was war der Grund für die Trennung?

Hat sie es dir selbst erzählt? Oder hast du es durch einen gemeinsamen Freund herausgefunden?

Wie lange warst du getrennt?

Das ist eine schwierige Frage, die ich beantworten muss, denn wie Sie bin ich auch gegen Abtreibungen. Meiner Meinung nach ist ein Leben, egal wie klein es auch sein mag, immer noch ein Leben es sollte nicht weggenommen werden. Ich bin mir sicher, dass einige Leute meine Meinung dazu beurteilen werden, aber selbst in Vergewaltigungsfällen, wenn ein Leben geschaffen wird, lass es leben. Es gibt Millionen von Paaren, die Kinder wollen, aber keine Kinder haben können Ich bin mir sicher, dass sie mehr als glücklich sein würden, ein Kind zu adoptieren, statt dessen, dass es durch unglückliche Vergewaltigung oder wie in Ihrem Fall, wo Ihre Ex einfach nicht das Baby wollte (oder was auch immer ihr Fall sein mag) entwickelt wurde.

Ich wünschte, ich könnte Ihnen mehr Rat geben, aber ohne ein bisschen mehr Details, das ist der einzige Weg, wie ich helfen kann. Ich weiß, dass es schwierig sein muss, damit umzugehen. Ich könnte mir nicht vorstellen, mit so etwas fertig zu werden. In solchen Fällen müssen Sie sich nur an Gott wenden Lass dich von ihm führen. Bete darüber.

Ich wünsche dir das Beste !!! ❤

Ich bete für Dich!!!

Kelly Graham

Polymath, Mutter, Pfarrer, Sexualpädagoge, Kodierer.
Beantwortet 13. Januar 2017 · Autor hat 591 Antworten und 921.1k Antwortansichten

Verlust ist Verlust, und wenn Sie Verlust fühlen, dann gehen Sie damit um, indem Sie den Trauerprozess durchlaufen.

Im Laufe der Jahre habe ich mich mit einem Dutzend Männern beschäftigt, die wegen des Verlustes eines Kindes wegen Abtreibung trauerten. Ich frage sie immer, was sie fühlen und warum sie es fühlen. Welche Fragen wollen sie ihren Partnern stellen? wenn sie etwas fragen könnten Ich habe festgestellt, dass drei Viertel der Trauer / Wut / Depression nicht so sehr um das Ende eines Lebens trauert, sondern mehr um verletztes Ego und den Tod eines Identitätskonstrukts.

Die Fragen haben meist die Form von "Was ist los mit mir, dass sie mein Baby nicht haben will?" und "Was ist los mit ihr, dass sie mein Baby nicht haben will?" Das schmerzhafte Wissen, dass ihr Partner ihr Baby nicht haben wollte, erschüttert das Fundament ihres Glaubens an sich selbst als männliche Männer, die es wert sind, sich selbst zu zeugen. Sie schwanken zwischen dem heimtückischen, depressionsverursachenden "Was ist los mit mir?" Und dem bösartigen, wutauslösenden "Was ist los mit ihr?" die gleichermaßen gültig, aber unproduktiv sind, Fragen.

Ich verstehe, dass es natürlich ist, es sehr persönlich zu nehmen, besonders wenn dein Partner dich nicht fragt, was du willst, besonders wenn du denkst, dass die Dinge in der Beziehung gut laufen. Und das ist der Schlüssel, um den Schmerz freizusetzen und die Trauer zu verarbeiten: Sich selbst fragen, was mit der Beziehung (oder den Umständen) falsch war, die dein Partner so stark empfand, dass es keine gute Zeit war, eine Familie zu gründen. Eine Familie zu gründen geht nicht um dich. Es geht nicht um dein Ego oder deine Spermienzahl oder dein gutes Aussehen. Es geht darum, wie sie die Bereitschaft von euch beiden wahrnimmt, Eltern zu sein, die wirtschaftliche Last zu schultern, das Spielen oder Feiern aufzugeben und dabei zu sein Füreinander und für Ihr Kind geht es um die Welt, in die wir Kinder hineinbringen, und die Zukunft dieser möglichen Familie. Es geht um Hoffnungen und Träume und Absichten und Timing. Es geht um den Körper einer Frau, die ein Leben beschützt, das ihr Leben und ihren Körper verändern wird und lange, harte, praktische Überlegungen über ihr Leben anstellt und nicht tut. und ob sie glaubt, dass ihre Umstände und ihre Beziehung zu Ihnen der Aufgabe gewachsen sind, dieses Leben in die Welt zu bringen. Traurig, auf tragische Weise, entschied sie, dass ihr beiden nicht dazu in der Lage war. Und da sie nun deine Ex ist, scheint sie recht zu haben.

Janie Keddie

Pro-Choice: Abtreibung ist manchmal die schlechteste Option.
Beantwortet 14. Januar 2017 · Autor hat 1.5k Antworten und 4.9m Antwort Ansichten

Ursprüngliche Frage: "Wie gehe ich mit einer Abtreibung und dem Trauma um, das mit einer kürzlich verstorbenen Ex-Freundin verbunden ist, als ich dagegen war?"

Du hast mein Mitgefühl. Ein männlicher Mitbewohner ging nach einer kurzfristigen Beziehung durch. Es war sehr schwer für ihn und er war wirklich betrübt. Abtreibung ist hart und es ist keine Entscheidung, die jemand treffen möchte. Allerdings ist es zu Recht die Entscheidung der Frau, denn letztendlich ist es ihr Körper, und wenn Beziehungen auseinanderbrechen, fällt es fast immer der Frau zu, sie zu unterstützen das Kind.

Das bedeutet nicht, dass du nicht fühlen darfst, was du fühlst. Sie mögen voller "Was wäre wenn" sein, aber es ist sehr einfach zu idealisieren, wie es wäre, tatsächlich ein Vater zu werden. Die Realität würde über harte Lebensentscheidungen und Verantwortung sein. Sie könnten die Auflösung Ihrer Beziehung bereuen. Sie könnten bedauern, dass bei der Empfängnisverhütung versagt wurde - aber das ist eine Verantwortung, die Sie mit Ihrem Ex geteilt haben.

Ich verstehe, dass es hart ist, dass du nicht informiert wurdest, aber deine Freundin muss diese Distanz gebraucht haben, damit sie Entscheidungen ohne Druck treffen kann. Die Tatsache, dass sie dich nicht involvierte, kann weh tun, aber es zeigt auch, dass sie sich nicht fühlte Die Beziehung war stark genug, um zu einer Entscheidung über Elternschaft zu führen. Ob eine Krise in der Schwangerschaft fortgesetzt werden muss, muss die Entscheidung der Frau sein. Diese Tatsache mag für dich schwer zu akzeptieren sein und deine Gefühle sind sehr real.

Es tut mir leid, dass Sie damit zu kämpfen haben, und Sie müssen vielleicht einige Zeit damit verbringen, Ihre Gefühle zu verarbeiten. Wenn es weiterhin schwer zu ertragen ist, ziehen Sie in Erwägung, sich beraten zu lassen Wenn du eine sexuelle Beziehung hast, besteht immer das Risiko einer Schwangerschaft, du solltest tun, was du kannst, um sicherzustellen, dass dieses Risiko minimiert wird - was bedeutet, dass du immer Kondome benutzen solltest, auch wenn dein Partner auf der Pille oder Verwenden Sie eine andere Form der Empfängnisverhütung oder Empfängnisverhütung.Sie möchten vielleicht diskutieren, was mit zukünftigen Freundinnen passiert ist und besprechen, was das in anderen Beziehungen bedeutet. Vielleicht sind Sie beim nächsten Mal beide bereit für die Elternschaft und können dies sogar gemeinsam planen.

Zusammenfassend warst du in dieser Situation machtlos und musst dich jetzt mit deinen Emotionen auseinandersetzen. Sei nett zu dir selbst und betrachte Beratung. Das war nicht dein Ruf zu machen. Das ist nicht einfach, aber es kommt mit dem Territorium, der männliche Partner in einer sexuellen Beziehung zu sein.

Laurie O'Brien Eberhardt

studierte an der General Amherst High School
Beantwortet 15. Januar 2017

Sie können Kontakt mit Abtreibung Beratung, je nachdem, wo Sie leben, Rachel "s Vineyard bietet Programme für Frauen und Männer.

Rachels Weinberg

Ich habe die Zeugnisse von Männern gehört, die diese Gruppe kontaktiert haben und es hat ihnen wirklich geholfen, durch die Schmerzen zu arbeiten.

Du wurdest beraubt, deine Vaterschaft zu leben. Das ist ein enormer Verlust. Zu erkennen, dass Sie Hilfe benötigen, ist der erste Schritt, um zu lernen, wie Sie damit umgehen können.

Ich werde für dich und deine Ex-Freundin beten.

Linda Porter

Therapeut und Autor, die Bücher schreiben, um Leuten zu helfen
Beantwortet 20. Februar 2017 · Autor hat 6.1k Antworten und 1.5m Antwort Ansichten

Das ist sehr traurig für dich. Trauer ist natürlich. Wut kommt von deiner Ohnmacht in dieser Situation. Es ist schwierig - gf war derjenige, der sich in eine Schwangerschaft verwandelt hat - sie ist diejenige, die alle Hormonveränderungen durchmacht, die emotionalen Veränderungen. In der Theorie wird ihre Erfahrung sehr anders sein als deine. Wenn du es vielleicht aus einer anderen Perspektive verstehst (ich weiß, dass es schwierig ist), dann könnte das deiner Wut helfen. Dein Kummer - gib ihm Zeit - lass es da sein - es ist ein Prozess, der den Schmerz im Laufe der Zeit verringern kann.

Chris Holliday

2 Ex-Ehemänner, eine Reihe von kurzfristigen "Beziehungen" (Ja, das ist, was ich sage)
Beantwortet 21.01.2017 · Autor hat 268 Antworten und 218.7k Antwortansichten

Der Tod Ihres Kindes und was könnte Ihre Trauer verdient haben. Ich hatte vor ungefähr 25 Jahren eine Abtreibung und ich bin keine Pro-Wahl, aber ich verstehe, dass einige Dinge nicht passieren können. Ich war mit einem Mann verheiratet, der eine Vasektomie hatte und von einem anderen Mann schwanger wurde (dumm) zu glauben, dass es für jeden von uns einen Plan gibt und einige von uns nie auf die Landkarte kommen, so dass einige von uns die Lektionen lernen können, die wir lernen müssen.Ich werde nie aufhören, mich über dieses Kind zu wundern und was er haben würde Es ist wahr, dass die Zeit alle Wunden heilt. Dein Verlust tut mir leid.

Trauma, Abtreibung, Beratung, Ex-Freunde und Ex-Freundinnen