Wie fühlt es sich an, eine Abtreibung zu haben?

Anonym

So surreal es sich anfühlt, diese Worte zu tippen, ich hatte gestern eine Abtreibung. Ich möchte meine Erfahrung so ehrlich und gründlich wie möglich erzählen, während es mir noch frisch vorkommt, in der Hoffnung, anderen Frauen einen Bericht über die physischen und emotionalen Aspekte eines modernen Abtreibungsverfahrens zu geben und dies auch zu nutzen als eine Möglichkeit, die Situation für mich selbst zu verarbeiten.

Schwanger werden

Auf die Gefahr hin, altmodisch zu wirken, gefiel mir immer die Vorstellung, vor dem Sex in einer gesunden, liebevollen Beziehung zu sein, und obwohl ich mehr als einmal meine Entschlossenheit (und Vernunft) in Frage stellte, hatte ich das Glück, meine Jungfräulichkeit zu meinem Besten zu verlieren Freund vor etwas mehr als einem Monat mit 22 Jahren. Nachdem wir entschieden hatten, dass wir uns mit den hormonellen Aspekten der Pille nicht wohl fühlten, stimmten wir zu, dass ein Kupfer-IUP am sinnvollsten wäre. Wir wollten es installieren, sobald wir es uns leisten konnten Kondome nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Eines Abends nach einem schlechten Pinot Grigio und einem tollen Vorspiel entschieden wir, dass das Timing für unser erstes Mal richtig war und versuchten, ein Kondom zu benutzen, das fast so schnell brach wie die Dinge anfingen. Wir verbrachten sowieso die Nacht zusammen und sobald sich die Läden öffneten, ging ich und kaufte Plan B, den ich sofort nach ungefähr 6 Stunden nach dem ersten Sex nahm. Ich bin notorisch unglücklich, also lachten wir nur darüber, wie natürlich unser erstes Mal etwas Dramatik haben musste, aber wir haben uns um alles gekümmert. Plan B funktioniert, indem es im Wesentlichen dem Körper signalisiert, dass es bereits schwanger ist, also sollten Sie Symptome wie Schmierblutungen, zarte Brüste und Übelkeit bekommen. Es kann sogar dazu führen, dass Ihre Periode verzögert wird, so dass ich die anfänglichen Symptome als Zeichen abgeschrieben habe, dass die Pille funktionierte. Um die 3-Wochen-Marke herum hatte ich willkürliche Erschöpfungszustände, wo ich nicht von der Couch herunterkommen konnte und spürte, dass etwas nicht stimmte, gefolgt von meiner späten Verspätung.

Der Test

Ich fürchtete mich davor, einen Test zu machen, obwohl ich verzweifelt versuchte, mir zu versichern, dass es nicht wahr war, wusste ich, dass ich wahrscheinlich schwanger war. Ich nahm den Test und innerhalb von 10 Sekunden erschienen zwei schwache blaue Linien und mein Herz sank Ich schwimme und ich erzählte meinem Freund am Rande der Tränen, was ich gesehen hatte, und wir theoretisierten alle möglichen Gründe dafür, dass es wahrscheinlich falsch positiv war, als wir darauf warteten, dass es sich entwickelte. Als der Test immer noch das gleiche las, brach ich in Tränen aus und fühlte mich schiere Angst, als mir klar wurde, was das bedeutete. Ich nahm den zweiten Test und diese 10 Minuten waren vielleicht die längsten meines Lebens, verzweifelt nach Anzeichen dafür, dass ich nicht schwanger wäre. Ich war immer unnachgiebig darüber, dass ich nie in der Lage sein wollte, Eltern zu sein, und mein Freund und ich hatten lange miteinander geredet, bevor wir überhaupt zusammen waren, was wir in einer solchen Situation tun würden. Mein Freund versuchte mich zu trösten, als ich bei den nächsten Testergebnissen hysterisch wurde und mich festhielt.

Emotionale Reaktionen

Die nächsten paar Tage waren für mich am schwersten emotional, stundenlang im Bett zu weinen und sich mit der Situation zu arrangieren, während ich mir alle Informationen über meine Möglichkeiten überlegte. Das Gefühl der Angst hörte nie auf und ich erinnere mich, dass ich mich so betrogen fühlte, dass ich beim ersten Sex schwanger werden würde, wenn ich mich so sehr bemühte, verantwortungsvoll zu sein, Traurigkeit wegen solch einer schwierigen Position und Entsetzen über die kommenden Prozeduren . Obwohl ich mich immer für die Rechte der Frauen eingesetzt habe, war die Geheimhaltung, die Schuld und die Scham, in dieser Position zu sein, überwältigend. Wie würden die Leute reagieren, wenn sie es herausfinden würden, könnten sie immer noch an mich denken? Ich habe mich selbst daran erinnert, dass das nichts darüber aussagt, wer ich als Person bin.

Forschung

Während ich anfänglich eine medizinische Abtreibung für die Privatsphäre vorbereitete und weil ich früh genug da war, entschied ich nach Tagen der Forschung, dass ich ein definitives Ende brauchte und selbst wenn es gruseliger schien, war die Operation sicherer, weniger schmerzhaft und effektiver insgesamt. Ich habe meinen Freund durch alles informiert und bin sehr glücklich, jemanden zu haben, der mich voll unterstützt, mein Rock zu sein, obwohl er genauso verängstigt war. Ich wählte eine seriöse Klinik in einer nahegelegenen Stadt und zwang mich, immer wieder ihre Vor- und Ablaufinformationen zu lesen, um sich an die Vorstellung von dem, was passieren würde, zu gewöhnen. Ich machte einen Termin und musste 5 Tage warten, bis mein Freund von der Arbeit kommen konnte, um mich zu nehmen. Weder mein Freund noch ich wären in der Lage, die nötige emotionale oder finanzielle Unterstützung zu leisten, um ein Kind aufzuziehen, wir sind sowohl in der Universität als auch in der Karriere unterwegs und wissen, dass dies unsere einzige Option ist für eine Frau zu tragen, als eine Abtreibung zu haben, und der Embryo wäre immer noch ein Cluster von Zellen von der Größe einer Linse Bohne ohne Organ-oder Nervenfunktion geholfen.Ich akzeptierte, dass dies die verantwortliche und beste Vorgehensweise war nimm und versuche gerade, mich mental auf den körperlichen Schmerz vorzubereiten.

Medizinische Vorbereitung

Am Tag der Abtreibung hatte ich stundenlang schreckliche Übelkeit auf einmal, was die Reise dort herausfordernder machte. Als wir endlich dort ankamen, mussten wir alle Taschen und Elektronik in einem Schließfach vor der Tür einsammeln und abschließen. Sie gaben mir ein Anamnesebogen auszufüllen und wir warteten in der Lobby auf einen Berater. Sie und alle Angestellten waren sehr freundlich und mitfühlend; Sie lief über die Prozedur und ließ mein IUP hinterher installieren, während mein Gebärmutterhals noch gefroren war. Ich entschied mich für einen Advil für Krämpfe und einen Ativan für Angst zu diesem Zeitpunkt. Zwischen dem Ultraschall und der Ultraschalluntersuchung gab es eine lange Wartezeit, bis ich in ein Krankenhausgewand umgezogen war und halbherzig den Zeitschriftenstapel für etwa anderthalb Stunden durchwühlte. Ich wurde dann in den Ultraschallraum gebracht, wo zwei Krankenschwestern mir Fragen stellten und eine Blutprobe nahmen. Dann kam der transvaginale Ultraschall, den ich als etwas schmerzhaft empfand, besonders wenn er gegen den Gebärmutterhals gedrückt wurde, aber mein Körper sich immer noch darauf einpasste, sollte er den meisten sexuell aktiven Frauen nicht weh tun. Ich fand heraus, dass ich 6 Wochen lang war und entschied den Ultraschall nicht zu sehen.

Tatsächliche Prozedur

Vor dem Eingriff erhielt ich eine Kochsalzlösung von Fentanyl, um mich zu entspannen und Schläfrigkeit zu erzeugen, die mich sofort betroffen machte. Der Chirurg legte dann ein Spekulum ein, was für mich eine neue und zugegebenermaßen schmerzhafte Erfahrung war, und injizierte meinem Gebärmutterhalskrebs das Lokalanästhetikum. Während es einige quälende Sekunden gab, waren sie kurzlebig und überschaubar. Als nächstes wurde meine Zervix mit sterilen Stäben erweitert, was in Bezug auf den Schmerz der Nadel ähnlich war, bevor sie narkotisiert wurde, als sie eingeführt wurde. Die eigentliche Vakuum-Aspiration war sehr ähnlich zu schlechten Krämpfen, die etwa 2 Minuten dauerte und dann war das Verfahren vorbei, mit dem Arzt zuversichtlich, dass alles glatt ging. Ich habe mein IUD an diesem Punkt installiert, aber alles, was ich fühlte, war ein relativ kleiner Stich

An den schlechtesten Stellen in der Prozedur würde ich meinen Schmerz über eine 8 einordnen, aber das waren nur ungefähr 4 2 Sekunden Intervalle, die Mehrheit der Prozedur (die maximal 5 Minuten war) war vielleicht eine 5. Ich wurde gesagt, dass ich ziemlich habe ein schmaler und kurzer Vaginalkanal, sollte für die meisten Frauen noch weniger schmerzhaft sein. Danach war ich schwach und hatte Mühe, meine Augen offen zu halten, konnte aber zum Aufwachraum gehen. Trotz einiger Übelkeit, nach etwas Ruhe und ein wenig Ginger Ale fühlte ich mich wohl genug, um zu gehen, die Krankenschwestern versorgten mich mit Nachsorge Informationen und Antibiotika und dann konnten mein Freund und ich gehen.

Danach

Während ich den ganzen Tag über Krämpfe, Schwindel und Blutungen hatte, fühle ich mich körperlich schon wieder normal. Ich werde die nächsten paar Tage zur Ruhe nehmen und meinem Körper Zeit geben, sich anzupassen. Mein Freund hat auf mich aufgepasst und die Atmosphäre war ruhig und pflegend, was die Dinge leichter macht.

Rückblickend, während es gestern körperlich schmerzvolle Momente gab, war es bei weitem nicht das Niveau, das ich aufgebaut hatte, um in meinem Kopf zu sein. Dies könnte auch teilweise sein, weil ich meine Prozedur so früh gemacht hatte.

Was emotional angeht, geht es mir auch viel besser, als ich erwartet habe. Obwohl dies eines der schwierigsten Dinge war, die ich zu tun hatte, zweifle ich nicht, dass ich die richtige Wahl getroffen habe. Ich fühle Erleichterung, dass dieses unglückselige Kapitel meines Lebens vorbei ist und eine Stärke in mir selbst entdeckt, von der ich nicht wusste, dass sie da war. Ich bin eine wirklich gute Person, die Pech hatte und dieses Ereignis wird mich nicht definieren.

Anonym
Beantwortet 9. April 2016

Ich bin 32, Single und ein paar Monate in einem guten Job. Ich habe viele Leute im letzten Jahr datiert, die mir viel Material gegeben haben, wenn ich mich entscheide, eine Sitcom zu schreiben. Mein jüngerer Bruder heiratet in ein paar Monaten und es war ein ganzes Jahr voller Foto-Feierlichkeiten, die dazu neigen, Angst vor meinem Liebesleben zu provozieren. Vor ein paar Jahren war ich in einer ziemlich ernsthaften Beziehung mit einem Mann, mit dem ich lebte in einem anderen Land (und ich hatte die ganze Zeit über Geburtenkontrolle), aber ich ging davon, sobald ich hierher zurückkehrte.

Wie auch immer, ich beobachte zwanghaft meine Perioden und andere Symptome mit einer App namens Clue. Ich habe von meinem Tun eine Menge über meinen Körper gelernt. Es ist ermächtigend. Normalerweise ist mein Zyklus ungefähr 35 Tage. Aber vor ein paar Wochen habe ich den 51. Tag ohne Pause erreicht. Meine Brüste waren geschwollen und wund, meine Schultern fühlten sich sehr eng an, ich bemerkte ein bisschen und erwachte mitten in der Nacht mitten in der Nacht und fühlte mich super emotional. Natürlich könnten das prämenstruelle Symptome sein, aber ich konnte mir keinen Gedanken mehr ausdenken: Was ist, wenn ich schwanger bin?

Ich pinkelte in eine Tasse und sie riefen mich in ein Zimmer im Hinterzimmer. "Wir haben den Test gemacht. Das Ergebnis ist positiv." Mein Kiefer fiel auf den Boden. Oh mein Gott. Ich war seit meiner letzten Zeit mit drei Männern zusammen (natürlich mit Kondomen) - zwei von denen, die ich wirklich genossen habe und von denen ich noch immer mit einer sprach (obwohl ich ziemlich sicher war, dass er es nicht war, seit ich Ich fühlte schon Symptome, als ich mit ihm zusammenkam.) Die zwei Frauen im Raum waren so fantastisch, nicht wertend in einem "Wir sind alle zusammen", so geduldig und ruhig, dass sie die Optionen durchschauten und mich erinnerten dass ich die fraglichen Männer nicht benachrichtigen muss - es ist meine Wahl.

All die gemischten Gefühle. Physischer Schmerz fast überall. Ich erinnere mich an den Spaß, den ich mit diesen Jungs hatte.

Hier sind die Gedanken, die an diesem Tag und während der ganzen Nacht durch meinen Kopf schossen, als ich mich hin und her drehte und mich so allein fühlte: Nein danke. Ich möchte, dass dies ein Lichtblick in der Geschichte meines Lebens ist, nicht der Handlungswechsel. Ich möchte kein Kind mit Fragezeichen und Schande zur Welt bringen. Wenn ich 40 wäre, könnte es anders sein. Wenn dieser Mann an meiner Seite wäre und super aufgeregt wäre, diese Reise gemeinsam zu unternehmen, könnten wir es schaffen Aber das ist nicht der Fall und das ist nicht was ich will ...

Am nächsten Morgen rief ich Planned Parenthood an und machte eine Woche später einen Termin für eine Abtreibung. Sie gaben mir ein paar einfache Anweisungen: Frühstück essen, Unterwäsche tragen, die ein Pad aufnehmen kann, jemanden mitbringen, der dich nach Hause fahren kann.

Sobald ich diese Entscheidung getroffen hatte, fühlte ich mich stärker, mit mehr Vertrauen in meine Fähigkeit, mit Scheiße fertig zu werden. Ich schnallte mir meine "Körperrüstung" an - einen superstützenden Sport-BH, um meine wunden Brüste zu stützen - und nutzte diese Supermacht aus der Geschworenenpflicht und dem Follow-up von $$$ wurde mir geschuldet, ich gab den Samen in mir einen geheimen Namen und kaufte ein buntes Zubehör mit Samen und Blumen darauf, um all das mit etwas Physischem zu ehren.

Am Morgen meiner Verabredung kam mein engster Freund mit mir. Er lenkte mich ab, indem er sich über andere Dinge unterhielt und ging dann in ein nahegelegenes Café, um ein paar Stunden zu arbeiten.

Hier war die Verabredung: Ich habe in eine Tasse gepinkelt, dann gewartet und hirnlose Filme im Warteraum mit vielen anderen Frauen in der gleichen Situation geschaut. Dann haben sie mich wegen einer Ultraschalluntersuchung im Bauch angerufen 7 Wochen lang und es war 1,08 cm. Ich sah es auf dem Bildschirm, ein winziger Fleck, der schwierig zu lokalisieren war. Ich ging zurück in den Warteraum. Ungefähr eine halbe Stunde später riefen sie mich wieder an. Diesmal die medizinische Assistentin Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...39&Itemid=32 Ich habe eine lange Liste von Fragen gestellt und ein paar Bluttests gemacht, ich habe um ein IUP gebeten und sie sagte, es könnte leicht während des gleichen Termins gemacht werden. Eine Krankenschwester gab mir fünf Tabletten. Ich kehrte in den Warteraum zurück Pillen treten ein.

Ungefähr 45 Minuten später riefen sie meinen Namen erneut an. Diesmal ging ich in einen anderen Raum mit einer medizinischen Assistentin, die mich aufstellte und erklärte, dass sie da sein würde, um mich abzulenken und Atemübungen zu machen. Der Arzt kam herein und stellte sich vor. Wir unterhielten uns ein wenig über Reisen und dann erklärte sie die Prozedur.Weil ich nur 7 Wochen war, konnte sie eine Saugvorrichtung (etwas wie eine ausgeklügeltere Truthahnbaster) verwenden, um den Inhalt meiner Gebärmutter zu entfernen.Sie benutzte dann ein Spekulum, um meinen Gebärmutterhals zu öffnen Ich sprach die ganze Zeit über das Reisen und der Doktor verließ dann den Raum, um den Inhalt meiner Gebärmutter durch ein Sieb zu schütten, um sicherzugehen, dass sie es bekommen hatte. Als nächstes kam sie zurück und steckte das IUP ein. Das war schnell und einfach, da mein Gebärmutterhals bereits offen war. Es dauerte ungefähr 10 Minuten. Auf einer Skala von 1 bis 10 bewertete ich den Schmerz als 4. Dann steckte ich meine Hose wieder an und setzte mich in den Aufwachraum. Ich saß etwa 10 Minuten mit einem Heizkissen über meinem Becken und hörte mir die Wiederherstellungsinstruktionen auf Audio an. Ich überprüfte, wie sehr ich blutete (nicht so viel) und unterschrieb ein paar Papiere und war bereit zu gehen.

Ich behandelte meinen Freund zum Mittagessen in einem nahe gelegenen Thai-Restaurant. Mir war ein bisschen schwindlig. Stehen und Liegen war bequemer als Sitzen. Ich verbrachte den Rest des Tages mit einem Nickerchen und stornierte meine Pläne für diese Nacht, ging aber später alleine zum Abendessen. Am nächsten Tag fühlte ich mich normaler, genauso wie ich in meiner Periode war. Nahm ein paar Advil und arbeitete von zu Hause aus.

Das Ganze hat mir kein Geld gekostet (meine Versicherung hat alles abgedeckt - Medi-Cal). Am nächsten Tag machte ich eine große Spende für Planned Parenthood. Sie haben sich so gut um mich gekümmert und ich bin den wunderbaren Frauen und Männern dieser erstaunlichen Organisation so dankbar.

Insgesamt fühle ich mich überwältigend gesegnet, Optionen zu haben. Ich bin froh, in Kalifornien zu sein, nur wenige Gehminuten von dieser erstaunlichen Organisation und nicht in anderen Staaten oder Ländern, wo dies keine Option ist. Natürlich hätte ich es vorgezogen, überhaupt nicht schwanger zu werden, aber ich fühle mich stärker, als ich diese Tortur durchgemacht habe.

Ich teile meine Geschichte hier, weil ich wünschte, ich hätte sie vor ein paar Wochen lesen können. Ich bin froh, ein IUP zu haben. Eines Tages hoffe ich, Mutter zu werden, aber das wird eine bewusste Entscheidung sein ein Mann, der genauso begierig darauf ist, Vater zu werden. "Ich freue mich auf diesen Tag. Danke, dass du meine Geschichte gelesen hast.

P.S. Dies ist der beste Artikel, den ich zu diesem Thema gelesen habe: Abtreibung: Nicht einfach, nicht traurig

Anonym
Beantwortet 7. Juli 2011

Ich werde Ihnen das aus erster Hand erzählen, aber wohlgemerkt, es ist schon ein paar Jahre her.

Es gibt Unmengen von Leuten, die sagen werden "Du hattest Sex, du solltest mit den Konsequenzen umgehen" - lass mich einfach sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben jung war, sehr verwundbar und von dem Typen, mit dem ich zusammen war, ziemlich gehirngewaschen. Der Sex, der zu diesem Kind führte, war nicht zufälliger Sex - ich wurde im Grunde dafür gehuldigt, genauso wie ich emotional und mental missbraucht wurde.

Ich war in einer ziemlich schrecklichen Beziehung und ein Kind in die Welt zu bringen, war das Letzte, was ich tun wollte. Ich hatte kein großartiges Familienleben / Unterstützungssystem und konnte mich kaum mit den Dingen beschäftigen, die in meinem eigenen Leben vor sich gehen, geschweige denn von einem anderen Menschen. Ich hatte die Art von Eltern, die sagten: "Wenn du jemals schwanger wirst, werden wir dich rausschmeißen", also war es für sie keine Option. Sie waren ziemlich beleidigend und ich wollte nicht, dass es noch schlimmer wurde.

Ich war etwa 11 Wochen schwanger, als ich herausfand, dass ich ein Kind trug. Ich war verwirrt und hatte Angst und hatte keine Ahnung, was ich tun würde. Natürlich sagte der Typ, mit dem ich zusammen war, "du" wirst eine Abtreibung machen. "Ich überlegte andere Optionen, aber am Ende hatte ich das Gefühl, dass Abtreibung der einzige Ausweg für mich zu diesem Zeitpunkt war Klinik, wurde ausgecheckt (Ultraschall, Blutuntersuchungen, etc.) und ein Datum für den Eingriff festgelegt - das war ein Vakuum-Absaugvorgang.

Als dieser Tag sich herumschlängelte, fiel ich komplett auseinander. Ich war total durcheinander. Ich musste die Schule abbrechen (ja, ich war zu diesem Zeitpunkt in der Highschool), meine Eltern belügen und immer noch wie gewöhnlich nach Hause kommen.

Wir gingen in die Klinik und sie bereiteten das Zimmer vor und zur gleichen Zeit bereiteten sie mich vor. Sie redeten mich noch einmal durch, stellten sicher, dass es das war, was ich tun wollte, und wir gingen von dort weg. Sie gaben mir einen Vaginaleinsatz (der mich an ein kleines Ei erinnerte), um meinen Muttermund zu erweitern. Es war schmerzhaft. Jenseits schmerzhaft. Es fühlte sich an, als würde mein ganzer unterer Körper ausgestreckt und aufgerissen werden. Ich lag allein auf dem Bett und weinte, umgeben von Krankenschwestern, die mich beruhigen wollten. Nach diesem Punkt gaben sie mir Anästhesie und ich war bald fest eingeschlafen. Ich bin mir nicht sicher, wie lange es tatsächlich gedauert hat, aber es war nicht so lange her.

Das nächste, an das ich mich erinnere, ist, auf einem Bett in einem Zimmer mit ein paar anderen Betten in quälendem Schmerz aufzuwachen. Ich weinte und wimmerte vor Schmerzen und Schuldgefühlen und ich war mir nicht sicher, was ich tun sollte. Eine Krankenschwester kam herein, um mich zu beruhigen und gab mir Medikamente, um den Schmerz zu lindern. Ich lag da und fragte mich, ob ich das Richtige getan hatte Als ich dann für eine Weile einschlief und von einer der Schwestern geweckt wurde, war der Schmerz schon abgestumpft, aber er war noch nicht ganz verschwunden, und ich konnte mich anziehen und gehen. Die Autofahrt nach Hause war peinlich und schrecklich, aber ich kam rechtzeitig nach Hause und meine Eltern hatten keine Ahnung (obwohl ich es ihnen später erzählte).

In dieser Nacht ging ich mit dem Kerl, seinem Freund und meinem Freund, mit dem er zusammen war, zum Abendessen (beide wussten, was an diesem Tag passiert war). Ich konnte nichts essen und war ziemlich aufgewühlt. Obwohl ich versuchte, es so zu spielen, als wäre nichts passiert, ging es mir nicht gut. Die nächsten Wochen waren aus mehreren Gründen besonders hart für mich. Der Typ, mit dem ich zusammen war, hatte einigen Leuten erzählt, die einigen Leuten erzählt hatten und eine Menge Leute, mit denen ich in die Schule gegangen war, hatten es herausgefunden. Sie nannten mich Dinge wie "Baby-Killer", aber ich tat einfach so, als wüsste ich nicht, wovon sie redeten. Drinnen brachte es mich um und ich fühlte mich, als ob es wahr wäre, als wäre ich eine Art Scheiße Mörder, aber ich wusste, das war etwas, was mich immer beeindruckte, sogar für die kommenden Jahre. Ich musste es aushalten und zumindest versuchen, die Schuld zu beruhigen, die ich fühlte. Monatelang würde ich nur zufällig darüber weinen Ich konnte nicht kontrollieren, wie ich mich fühlte, so wie ich nicht sicher war, ob ich einen großen Fehler gemacht hatte. Ich hatte Depressionen und wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte. Ich tuckerte einfach weiter und drängte mich durch, bis ich mich genug konzentrieren konnte, um mich langsam herauszuarbeiten.

Es ist ungefähr 5 Jahre her, seit das passiert ist und bis heute gab es keine Zeit in meinem Leben, in der ich nicht darüber nachgedacht habe. Ich übernehme die volle Verantwortung für meine Handlungen und wünschte, ich hätte stärker sein können Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, wie ich "nein" sagen sollte, ich wollte nur, dass er mich "liebt". Ich bereue nichts, was passiert ist, denn natürlich wäre ich nicht, wer ich bin oder wo ich heute bin, wenn es nicht um Dinge geht, die in meiner Vergangenheit passiert sind.

Ich möchte nicht, dass irgendjemand etwas wie eine Abtreibung durchmachen muss. Es ist wirklich emotional und mental entwässernd, und nur eine wirklich harte Sache zu tun. Die Nachwirkungen von all dem waren Tage und Monate und Jahre von "was wäre wenn". Ich weine immer noch, ich frage immer noch alles. Es ist das Das Schwierigste, was ich jemals zu tun hatte. Ich habe gelernt, mit der kleinen Menge von Schuld zu leben, die mich vielleicht nie verlassen wird, und ich bin damit einverstanden. Ich bin wirklich ein guter Mensch mit einem guten Herzen und es " Es ist nur ein weiteres Hindernis, das ich überwinden musste.

Anonym

Aktualisiert am 8. September 2011

Vielleicht würde ich hier ein totes Pferd schlagen, aber ich wollte anderen hinzufügen "Kommentare darüber, wie nicht-traumatisch das Verfahren für mich war.

Abtreibung ist eine zutiefst persönliche Erfahrung, die von den Umständen beeinflusst wird.

Ich hatte vor ungefähr drei Jahren eine Abtreibung bei einer geplanten Elternschaft. Wie andere, rutschte ich einmal mit meiner Geburtenkontrolle Medikamente. (Ich habe vergessen, eine Dosis zu nehmen!)

Nach zwei Wochen verpasster Zeit nahm ich einen Schwangerschaftstest. Positiv. Ich erinnere mich, wie ich mich in meinem Badezimmer niedergelassen habe. Mein Verstand drehte sich. Ich machte mir selbst Vorwürfe, dass ich mit der Empfängnisverhütung (die für mich ziemlich untypisch war) ein wenig sorglos war. Ich schämte mich für meine Sorglosigkeit, also habe ich es meinen Eltern nie gesagt (trotz der Tatsache, dass meine Eltern die Versicherung abgeschlossen hätten.) Ich habe es ihnen bis heute nicht gesagt.

Nach ein paar Tränen kontaktierte ich meinen Freund, mit dem ich vier Jahre zusammen war. Wir kamen schnell zum selben Schluss - Abtreibung.

Ich war zu dieser Zeit in der Graduate School und auf der Spur für eine zeitaufwendige Karriere. Ein Baby (oder sogar eine Schwangerschaft) würde alle meine sorgfältig vorbereiteten Pläne zunichtemachen. Nicht zu kalt zu sein, aber ich konnte mir finanziell oder beruflich kein Kind leisten. Mein Freund unterstützte meine beruflichen Ambitionen und wollte seine eigene Karriere verfolgen.

Um unsere Sicherheit zu erhöhen, nahm ich Medikamente für einen separaten Gesundheitszustand, der eine hohe Wahrscheinlichkeit für Geburtsfehler hatte. Also, um ehrlich zu sein, es war ein Kinderspiel. Ich konnte kein Kind haben.

Ich rief Planned Parenthood an und machte einen Termin. Ich musste durch ein paar staatlich verordnete Reifen springen, aber es war nicht so schlimm. Mein Freund nahm den Tag frei von der Arbeit und eskortierte mich am Tag meiner Verabredung zur geplanten Elternschaft.

Ehrlich gesagt, war ich nervös. Ich stählte mich für Demonstranten, Oppositionelle und mürrische Krankenschwestern. Das war nicht der Fall. Geplante Elternschaft war sehr sauber und ruhig. Das Personal war freundlich und zuvorkommend.

Hier ist der Teil, den ich nicht mochte. Ich kam um 11 Uhr morgens bei Planned Parenthood an, und sie brachten mich durch eine Flut staatlich verordneter "Meetings". Ich traf mich mit mindestens drei Beratern, um zu sehen, wie "ich über das Verfahren empfand". Es war ein bisschen irritierend, weil ich mir meine Möglichkeiten ausgedacht und meine Wahl getroffen hatte. Es ärgerte mich, dass meine Wahl in Frage gestellt wurde, aber ich verstehe, dass einige Frauen unter anderen Umständen dort gewesen sein könnten. Die Wartezeit hat mich jedoch geärgert.

Endlich, nachdem sie stundenlang gewartet hatten, riefen sie mich herein. Im Zimmer waren eine Krankenschwester und ein Arzt. Die Schwester stand an meiner Seite und hielt meine Hand, als der Arzt die Prozedur ausführte. Das Verfahren fühlte sich an wie eine scharfe Prise in meinem Magen, aber nichts unerträglich. (Ich war nur 5 Wochen zusammen, also war das Verfahren für mich wahrscheinlich weniger schmerzhaft als für andere.) Es war in fünf Minuten vorbei. Um ehrlich zu sein, war es ein bisschen enttäuschend, nach so langem Warten.

Danach ging ich in den Aufwachraum, wo ich Saft und Cracker hatte. Ich plauderte mit den Mitarbeitern und Freiwilligen dort. Ich war in diesem Moment euphorisch. Die Last meiner Schwangerschaft war von meinen Schultern, und jetzt konnte ich mit meinem Leben weitermachen.

Mein Freund und ich verließen die Klinik gegen 17 Uhr und er brachte mich zu einem netten, einfachen Abendessen in der Nähe. Wir waren beide erleichtert, dass das Verfahren abgeschlossen war. Mein Magen fühlte sich nicht wunderbar an, aber die Krämpfe waren nicht schlimmer als ein schlimmer Krampf.

Ich bin immer noch sehr zufrieden mit meiner Wahl. Ich bin unglücklich über die Tatsache, dass ich eine Abtreibung machen musste, aber ich bin unendlich froh, dass ich die Möglichkeit dazu hatte. Meine Karriere und Ausbildung wäre ohne die Option, auch wenn ich das Kind zur Adoption aufgegeben hatte.

Mein Freund und ich sind immer noch zusammen. Gelegentlich sprechen wir über die Erfahrung, und wir sind uns einig, dass es die richtige Entscheidung war. Ich möchte vielleicht eines Tages Kinder haben, aber nur unter den richtigen Umständen. Ein Kind verdient nichts weniger.

Ich bin unendlich dankbar, dass ich einen solchen unterstützenden Freund hatte. Meine Erfahrung wäre viel traumatischer gewesen ohne einen Unterstützer und eine Begleitung.

Davon abgesehen sind die Umstände einer Abtreibung die entscheidende Determinante dafür, wie traumatisch (oder nicht-traumatisch) die Erfahrung ist.

Anonym

Aktualisiert am 28. November 2011

Ich will nicht die Antwort des anderen Anon trivialisieren, aber ich möchte eine andere Perspektive geben. Dies ist von vor ein paar Jahren, so Details sind verschwommen.

Ich war im College. Mein Freund und ich gingen in unser letztes Jahr. Wir waren ein wenig unter einem Jahr zusammen, und während wir uns nicht mehr in der Flitterwochen-Phase befanden, waren wir ziemlich glücklich.

Es war wirklich meine Schuld. Ich habe vergessen, meine Geburtenkontrolle für ein paar Tage zu nehmen (dumm, ja, ich weiß) und habe nicht viel darüber nachgedacht. Ich habe wirklich nicht gedacht, es ihm zu sagen.

Ich habe meine nächste Periode nicht bekommen, aber ich ließ sie für eine kurze Zeit gleiten, weil ich immer fleckige oder helle Perioden hatte, sogar bei Geburtenkontrolle. Ich erinnere mich nicht genau an das, was mich verdächtig gemacht hat, aber ich nehme an, dass sich die Biologie für dich einsetzt. Ich erinnere mich, dass ich eine Freundin hatte, die mit mir in die Apotheke kam, und ich ging zu ihr zurück, damit ich für den Fall, dass es sich um einen Fehlalarm handelte, den Müll aus dem Schwangerschaftstest nicht irgendwo sehen konnte.

Ich erinnere mich, als der Test positiv wurde, saß ich auf ihrem Bett und sie tröstete mich; Ich war erschüttert.

Ich ging zu einem Ob / Gyn, um einen Ultraschall zur Bestätigung zu bekommen - wir berechneten zu diesem Zeitpunkt, dass ich ungefähr 9 oder 11 Wochen