Wie kommst du über die Trauer, die mit dem Verlust eines ungeborenen Kindes einhergeht?

Anonym

Ich gehe in 12 Stunden für ein D und C. Dies ist meine zweite Fehlgeburt in 6 Monaten.

Zuerst war ich schockiert und am Boden zerstört. Ich dachte, Fehlgeburt sei etwas, das anderen Menschen widerfuhr. Fehlgeburt läuft nicht in meiner Familie. Aber ich bin in meinen späten Dreißigern ohne Kinder und habe schnell die Aussicht, dass ich niemals eine leibliche Mutter sein werde.

Und obwohl ich immer noch enttäuscht bin, bin ich nicht mehr am Boden zerstört. Ich habe rationalisiert, dass es offensichtlich schwerwiegende Probleme mit den Schwangerschaften gab. Probleme, die dazu geführt haben könnten, dass die Babys der Vollzeitkristalle ein kurzes Leben voller Schmerzen hatten oder wo ich ihr ganzes Leben lang Pflegekraft gewesen wäre sie waren einfach nicht dazu gedacht, und das ist Teil des Lebens. Ich kann es erneut versuchen und vielleicht mehr Glück haben. Aber so wie ich es sehe ist das, was ich trauere, nicht das Kind, weil es aufgrund genetischer Probleme niemals ein Kind sein konnte, das es aufgehalten hat, bevor es sich richtig bilden konnte. Ich trauere den Gedankenverlust, den ich in meinem Kopf aufgebaut habe, was eine Mutter für dieses Kind sein könnte. Diese Ideen müssen nicht sterben, weil die Schwangerschaft fehlgeschlagen ist. Ich kann es noch einmal versuchen oder adoptieren oder einen Ersatz oder die Hölle bekommen, zumindest werde ich von meinen Freunden mit meinem verfügbaren Einkommen und meinem Pass voller Briefmarken aus exotischen Schauplätzen und Geschichten zum Erzählen belästigt. Da gibt es Hoffnung "Es ist eine Zukunft. Das ist nicht das Ende für mich, und auf die eine oder andere Weise werde ich das Gaspedal bei dieser Fahrt, die man Leben nennt, auf den Boden stellen.

Es half auch, dass die erste Fehlgeburt ziemlich leicht physisch geschah, weil es früh war. Der Sack war ein kleiner klarer Fleck, der aussah wie ein Kringel von Flusen darin. Es sah nicht wie ein Baby aus. Es zu sehen, half mir, weil ich in meinem Kopf diese super aufgeblasenen und manchmal unrealistischen Bilder visualisierte, die man auf den Baby-Seiten sieht. Ich hatte erwartet, einen Kopf und Augen oder etwas zu sehen. Das Sehen hat mir geholfen, die romantisierte Vorstellung eines erkennbaren Kindes von der Realität zu trennen. Vielleicht wäre es schwieriger gewesen, wenn ich weiter gekommen wäre, aber meine Augen sahen die Wahrheit: Das ist kein Baby.

Es kommt wirklich darauf an, wie Sie sich das ansehen. Es war schwieriger für mich, mich auf den Verlust dessen zu konzentrieren, was hätte sein können, denn nichts kann die Erwartungen ersetzen, die Sie in Ihrem Kopf aufbauen. Ich entschied mich dann dafür, es als eine Verzögerung zu betrachten, was eines Tages sein könnte. Ich werde nicht loslassen, dass die Geschwister der beiden, die ich verloren habe, ankommen werden, oder dass mein Leben auf irgendeine andere Weise fabelhaft erfüllt sein wird.

Aber am Ende müssen Sie damit umgehen, aber Sie müssen damit umgehen. Es ist eine beschissene Situation, und es tut weh. Das Wichtigste ist, dass du einen Weg findest, zu akzeptieren, was passiert ist, weil du es nicht ändern kannst und dir keine Vorwürfe machen kannst, weil Fehlgeburten normalerweise genetische / bildende Probleme sind, die nicht kontrollierbar sind. Du musst in die Zukunft schauen und Hoffnung finden, dich vorwärts zu ziehen, und nur du weißt, wie die Hoffnung für dich aussieht.

Ich wünsche dir alles Gute, dass dein Rainbow Baby bald kommt.

Jessica Marks, arbeitete an der Universität von Iowa
Beantwortet 10. August 2017 · Autor hat 67 Antworten und 55.1k Antwortansichten

Wenn du nach dir selbst fragst, tut es mir leid für deinen Verlust. Wisse, dass es keine Schande ist, Hilfe zu suchen, du musst das nicht selbst tun.

Ich werde eine weitere Antwort von "Sie nicht" hinzufügen. Es ist noch keine zwei Jahre her, dass mein Sohn noch immer geboren wurde und der Schmerz seines Verlustes nicht mehr alle verbraucht, aber es ist immer noch schwer. Ich denke täglich an ihn, obwohl nicht mehr jede Minute. Es wird niemals weh tun Damit er nicht hier ist, ist jeder Meilenstein, den seine kleine Schwester schlägt, einer, den er nie erreichen kann, und jedes Jahr wird ein Geburtstag zu sehen sein, den er nicht bekommen kann.

Also werde ich nie über die Trauer hinwegkommen. Es war kein kleiner Verlust, es war auch ein Verlust von jedem Moment danach.

Aber mit der Therapie war ich in der Lage, das Leben wieder zu leben. Ich benutzte Gesprächstherapie, Yogatherapie und EMDR. Medikamente können in vielen Fällen helfen, wenn Trauer zu Depression wird (sie sind nicht immer das Gleiche). Online-Support-Gruppen waren mir auch eine große Hilfe, um mit anderen, die an der gleichen Stelle wie ich waren, darüber zu sprechen.

Wir haben auch einige Rituale geschaffen, die uns helfen, uns an unseren Sohn zu erinnern. Als wir ihn zum ersten Mal verloren haben, haben sich die Menschen um uns herum wirklich zusammengetan, um uns zu unterstützen. Aber mit der Zeit wird er aus ihrer Erinnerung fallen. Wir wollen sicherstellen, dass er immer in Erinnerung bleibt. Zuerst sitzt seine Urne auf unserem Nachttisch. Ich weiß nicht, ob es immer da sein wird. Eines Tages werden wir vielleicht seine Asche an einem besonderen Ort verteilen. Damit ist ein Stofftier, das "sein" Tier ist, aus einem besonderen Moment während meiner Schwangerschaft. Zum ersten Jahrestag von seiner Geburt hatten wir einen besonderen Tag für ihn, und wir hoffen, dass wir uns jedes Jahr die Zeit dafür nehmen können. Es ist kein Geburtstag, aber es ist sein Tag. Als meine Tochter geboren wurde, machte ich eine Schattenbox mit ihren beiden Handabdrücken, Fußabdrücken und Krankenhaushüten. Manche Leute denken, dass es albern ist, aber beide sind meine Kinder, und für mich war es wichtig, etwas von ihm zu zeigen. Sich daran zu erinnern, dass er existiert, ist mir wichtig. Ich möchte ihn nicht zur Seite legen.

Ich wollte auch eine kleine Anmerkung hinzufügen, die ein bisschen eine Tangente ist, über ein "Regenbogenbaby". Ich denke, dass die Idee, ein Baby nach Verlust für viele Menschen zu haben, Dinge besser machen soll. Nach meiner Erfahrung hat es die Dinge anfangs viel schwieriger gemacht. Die nachfolgende Schwangerschaft nach einem Verlust ist sehr schwierig; aber die Gefühle, die ich hatte, nachdem meine Tochter geboren wurde, waren sehr kompliziert. Es war eine Erinnerung an das, was ich nicht hatte und dass meine Familie unvollständig war. Menschen, die nicht in dieser Situation waren, können das wirklich nicht verstehen. Die meisten Menschen wissen logischerweise, dass das Baby kein Ersatz ist, aber sie verstehen nicht, wie solch ein glücklicher Anlass auch wieder all die Trauer zurückbringen kann.

Entschuldigung für das etwas sprunghafte Schreiben. Es ist ein bisschen schwierig, die Gedanken zusammenzubringen.

Jessie Mac, B.S. Biologie
Beantwortet 10. August 2017 · Autor hat 2.1k Antworten und 348.4k Antwortansichten

Es tut mir so leid, wenn Sie in dieser Position sind. Und obwohl ich nicht glaube, dass du jemals den Verlust eines Kindes vergessen wirst (wann immer es passiert), denke ich, dass du Wege finden kannst, deinen Kummer auf eine gesunde Art und Weise zu verarbeiten und deinen Verlust zu verarbeiten.

Und zu Beginn würde ich sagen, lass dich selbst all die Emotionen erleben, die du fühlst, und versuche nicht, deine Traurigkeit zu verbergen. Versuche jedoch, nicht in einer Phase der Trauer stecken zu bleiben. Natürlich weiß ich, dass "s leichter gesagt als getan!

Daher kann es hilfreich sein, die Hilfe eines Beraters in Anspruch zu nehmen. Eine andere Option könnte eine Unterstützungsgruppe für Frauen sein, die mit Verlusten dieser Art konfrontiert sind. Manchmal kann das bloße Hören von anderen in deinen Schuhen eine große Quelle der Ermutigung sein.

Wenn Sie es noch nicht getan haben, denken Sie vielleicht darüber nach, sich an Ihr Kind zu erinnern. Es gibt Websites, die Ihnen vielleicht Ideen geben, wie Sie das tun können. Aber eine konkrete Möglichkeit, Ihre Trauer auszudrücken, kann oft nützlich sein.

Hoffe das hilft!

Cecelia Smith
Beantwortet 10. August 2017 · Autor hat 1.9k Antworten und 5.8m Antworten

Meine Tochter wäre jetzt in ihren 30ern ... wenn die Dinge anders gewesen wären. Ich weine nicht mehr am Muttertag, obwohl sie mein einziges Kind war. Wenn sie fünf wäre, würde ich Gruppen von Kindern beim Spielen und Lachen zusehen und sich vorstellen, wie sie mit ihnen spielt, ein wunderschönes, glückliches Kind. Manchmal denke ich an die Enkelkinder, die ich vielleicht schon gehabt habe. Es ist ein trauriges, aber nicht deprimierendes Gefühl.

Es tut immer noch weh. Es gibt für mich eine Leere, die niemals gefüllt wird. Aber es ist jetzt nicht mehr so scharf und schmerzhaft wie es ursprünglich war. Die meisten Menschen, die ich kenne, sind sich meines Verlustes nicht bewusst und würden nicht antworten können, wenn ich sie erwähne. Also tue ich selten. Manchmal trage ich einen Engel Pin, in ihrer Ehre.

Das bin ich. Meine Schwester hatte zwei Fehlgeburten. Sie und ihr Ehemann beschlossen, nach dem zweiten "aufzuhören", und natürlich überrascht und endete mit zwei gesunden Jungen. Für sie war sie in der Lage, den Verlust von Kindern zu trauern, die "nie waren" ... in ihrem Verstand und ihrem Herzen sah sie sie als "potentielle Kinder" an, konnte aber weitermachen, weil sie im Kopf behalten konnte, dass sie nie wirklich waren Kinder. Sie und ihr Mann waren fantastische Eltern und haben eine gute Familie.

Wie sie mit der Trauer umgegangen ist und wie ich sie habe, ist völlig anders - und beide Wege sind absolut akzeptabel. So wie die vielen verschiedenen Wege, die Mütter und Väter gefunden haben, um ihren Verlust zu verarbeiten und weiterzugehen. Es gibt keinen "besten Weg" oder "richtigen Weg" ... nur die Art, die für Sie arbeitet.

Die besten Wünsche.

Rachel Jerdin, Sozialarbeiter im Gesundheitswesen, Hospiz, ich habe Stufe IV, kann.
Beantwortet 11. August 2017 · Autor hat 1.3k Antworten und 450.1k Antwortansichten

So wie andere ihre Verluste erfahren. Das Problem ist, dass andere diesen Kummer oft nicht verstehen, weil sie annehmen, dass dies keine Trauer ist. Aber es ist. Sie haben Pläne gemacht, vielleicht haben sie sich einen Namen ausgesucht, die Kinderstube repariert und Kleidung für dieses Kind besorgt und allen von ihrer Familie erzählt. Sie erhalten möglicherweise nicht die Unterstützung, die Sie benötigen. Menschen, insbesondere Sozialarbeiter, die auf einer neonatologischen Intensivstation arbeiten, kennen möglicherweise Unterstützungsgruppen für Eltern in dieser Position. Ich fordere Sie auf, dies zu überprüfen.

Chris McRee, MSA / LPN bei CSL Plasma (2007-heute)
Beantwortet 10. August 2017 · Autor hat 1.2k Antworten und 540.7k Antwortansichten

Du weißt es nicht. Es wird einfach leichter zu entblößen, da die Zeit vergeht. Meine Mutter hat ihr erstes Baby verloren und sie hat sich um sie gekümmert bis zu dem Tag an dem sie starb. Sie sagte, dass andere Kinder geholfen hätten, aber sie wollte Jackie, ihr erstes Baby erzählte uns immer von Jackie, obwohl sie nicht lebte, sie war ein Mitglied unserer Familie, sie war eine andere Schwester. Mama hat nie gescheut, über Jackie zu reden. Als sie kränker wurde und wusste, dass ihre Zeit hier auf der Erde immer kürzer wurde, sah sie so vor, dass sie Jackie halten konnte, wenn sie in den Himmel kam. Sie hatte sie nie halten können, obwohl sie volljährig war. Sie hielten sie ruhig bis nach der Beerdigung, sie machten solche Sachen in den "50er Jahren". Sie wusste, als sie in den Himmel kam, würde Jesus dort warten, um ihr Jackie zu reichen, und sie würde sie endlich halten. Also sprich mit deiner Familie über das Baby, weine so viel wie du brauchst und wenn möglich und wenn es Zeit ist, noch ein Baby zu bekommen, Mama hat fast 3 Jahre gewartet, beeil dich nicht. Es wird einfacher, aber es geht nie weg. Du wirst lernen müssen, damit zu leben, aber solange du die Trauer hast, die du liebst, und das Baby ist mit dir.

Jo Lindsey, arbeitete bei der Harris Bank
Beantwortet 10. August 2017 · Autor hat 310 Antworten und 513.3k Antwortansichten

Ich habe meine erste Schwangerschaft missglückt. Ich war eine junge Frau und wusste nicht, wie ich auf mich selbst aufpassen sollte. Mein Ehemann auch nicht. Die anderen Frauen in meinem Leben machten Annahmen über meinen Wissensstand über den Umgang mit einer schwierigen Schwangerschaft. Der Arzt, den ich sah, glaubte nicht, dass ich wirklich alt genug war, um verheiratet zu sein, und dachte, ich würde versuchen, das Baby abzutreiben. Ärzte könnten in den Sechzigern und Siebzigern echte Arschlöcher sein oder sie retteten das für Schwarze Frauen.

Egal wie ich zuhause alleine misshandelte und fast starb bevor mein Mann nach Hause kam um mich zu retten. Ich habe ein Baby erwartet und war depressiv, als ich es verlor. Während der nächsten vier Monate weinte ich jedes Mal, wenn ich eine Periode hatte. Mein Mann versprach mir, dass er mich wieder schwanger machen würde und arbeitete ganz von ganzem Herzen daran. LOL. Ich bekam einen besseren Arzt, der erklärte, was ich wissen musste, damit ich die nächsten vier Kinder nicht verlor.

Ich habe meine Trauer überwunden, indem ich wieder schwanger wurde.

Jessica Williams, Mutter zu 2 lebenden Kindern und 1 Engel
Beantwortet 13. August 2017

Ich weiß nicht, wie lange das dauert, ich denke jeder ist anders als ich gelesen habe. Meine Tochter starb vor 2 Wochen in utero in der 26. Schwangerschaftswoche. Ich trauere immer noch, aber die ersten 10 Tage waren am schwersten. Ich weine nicht jeden Tag wie früher, also denke ich, dass die Zeit heilt. Hier ist, was mir geholfen hat, durchzukommen, falls diese für Sie hilfreich sind:

1- Ich habe darum gebeten, meine Tochter zu sehen. Ich weiß, dass sie tot war, aber ich fühlte innerlich, dass ich sie sehen musste. Ich wollte sehen, wie sie aussah und den Gefühlen, die ich hatte, ein Gesicht geben.

2- Ich ging zu March of Dimes und bat um Trauermaterial (kostenlos) und habe über den Prozess des Todesverlusts online gelesen. Dies hat mir geholfen, meine Gefühle zu verstehen.

3- Ich war auf Antidepressiva (war vor der Schwangerschaft sowieso) und das hat geholfen.

4- Ich trat einer Facebook-Gruppe für Eltern von totgeborenen Babys bei.

5- Ich trage eine Halskette mit dem Namen meiner Tochter. Ich sehe ihre Sachen aus dem Krankenhaus durch. Ihre Fußabdrücke, ihre Decke, ihre Bilder, die ich mit meinem Handy gemacht habe.

Am wichtigsten: Lassen Sie niemanden Ihnen sagen, dass Sie darüber hinwegkommen oder sich vorwärts bewegen sollen. Ihr Ehepartner / Ihre Familie ist vielleicht bereit, vorwärts zu gehen und alles "hinter sich zu lassen" und Dinge wie "Leben geht weiter" zu sagen, aber sie sind es nicht "t du. Sie haben Ihre eigenen Gefühle, die diese tragische Situation verarbeiten müssen.

Ich hoffe, dass Sie in einigen Dingen, die mir geholfen haben, Frieden finden. Es tut mir so leid für den Verlust Ihres wertvollen Kindes.

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