Wie ist es, eine Fehlgeburt zu haben? Wie viele Wochen / Monate waren Sie in Ihrer Schwangerschaft? Wie ist es passiert (wenn es einen Grund gab)? Hättest du es vermeiden können? Wie hat es dich emotional beeinflusst? Konnten Sie ein anderes Kind haben?

Anonym

Ich hatte im Juli 2014 eine Fehlgeburt. Als ich 9 Wochen bekam, bemerkte ich, dass einige meiner Schwangerschaftssymptome abzunehmen schienen. An diesem Punkt war ich nicht zu besorgt, weil ich gelesen hatte, dass die Plazenta nach 9-10 Wochen beginnt, Hormone zu produzieren, und dies ist eine häufige Zeit, in der die Symptome der frühen Schwangerschaft abklingen.

Ich fing an, braun zu sehen, an einem Samstag, an 9 Wochen 3 Tagen, und hatte zu diesem Zeitpunkt ein komisches Gefühl in meinem Unterbauch. Es war nicht sehr krampfhaft, aber ein komisches Gefühl.

Am folgenden Tag (ironischerweise zu meinem Geburtstag) begann ich zu bluten (rot, manchmal strähnig). Ich fing an, zeitweise Krämpfe zu haben, die zu schrecklichen Krämpfen und Rückenschmerzen führten. Wegen der Schmerzen konnte ich in dieser Nacht nicht viel schlafen. Die Krämpfe waren unregelmäßig, was mich glauben lässt, dass ich meine eigene Mini-Arbeitserfahrung hatte, komplett mit Atemübungen und herumlaufen, um zu versuchen, mit dem Schmerz zu helfen. Es tat weh.

Am nächsten Tag blutete ich weiter und hatte starke Krämpfe / Rückenschmerzen. Ich sah meine Hebamme und hatte einen transvaginalen Ultraschall, der bestätigte, dass der Fötus (den wir bei unserem 8-wöchigen Termin mit Herzschlag gesehen hatten) keinen Herzschlag mehr hatte und nicht wuchs. Ich bekam drei Möglichkeiten: zu warten / weiterhin auf natürliche Weise Fehlgeburten zu machen, Medikamente (Cytotec / Misoprostol) und Schmerzmittel einzunehmen oder einen DC zu planen. Ich entschied mich für das Medikament, das Kontraktionen verursachen sollte, um die Plazenta / den Sack / Fötus innerhalb weniger Stunden nach der Einnahme aus meinem Körper zu entfernen. Leider ist das bei mir nicht passiert.

Es dauerte ungefähr 36 Stunden von meiner ersten Dosis für den Hauptinhalt (wow, was für ein Euphemismus) meiner Gebärmutter zu passieren. Das fühlte sich komisch an. Ich nahm auch die Schmerzmittel zu diesem Zeitpunkt, so dass die Krämpfe mich nicht mehr so ​​stark getroffen haben wie früher. Ich bin am Mittwochmorgen aus dem Bett aufgestanden und bin auf die Toilette zugegangen, und ich fühlte deutlich, wie ein Tropfen von etwas rutschte Ich habe es vermieden, es zu betrachten, weil ich emotional einfach nicht damit umgehen konnte. Dieser Tag hätte 10 Schwangerschaftswochen markiert, wenn ich nicht fehlgegangen wäre.

Körperlich blutete ich für weitere 3 Tage und entdeckte für weitere 2 oder 3 Tage. Ich hatte auch, wie ich glaube, Schmerzen um meinen Gebärmutterhals herum, und ich bin mir nicht sicher, ob ich eine Fehlgeburt oder vielleicht die Reinigung durch meine Hebamme vor der transvaginalen Ultraschalluntersuchung feststellen kann Schmerz, aber etwas, was ich fühlte und fühlte sich normalerweise schlechter als der Tag weiterging.Dies ging auch in etwa 3 Tagen.

Emotional ... gibt es Höhen und Tiefen. Das ist erst vor zwei Wochen passiert, also sind die Dinge noch frisch. Zuerst dachte ich, dass ich nie wieder schwanger werden wollte, weil ich nie wieder eine Fehlgeburt haben möchte. Ich schwanke jetzt zwischen beiden und fühle mich so, als ob ich wieder so schnell wie möglich schwanger werden möchte, weil ich statistisch gesehen eher ein gesundes Baby habe, wenn ich bald nach einer Fehlgeburt schwanger werde und nicht später. Anfangs hatte ich auch das Gefühl, dass etwas nicht stimmte Ich und ich waren der Grund, warum das passiert ist Jetzt, im Nachhinein, sehe ich, dass mit diesem Baby wahrscheinlich etwas nicht stimmte Ich hatte während der Schwangerschaft fast keine Übelkeit / Übelkeit und bei unserem 8-wöchigen Ultraschall wurde der Embryo 7 Wochen 3 gemessen Tage, die am kleinsten Ende von "normal" sind. Keines dieser Dinge bedeutet notwendigerweise, dass die Schwangerschaft in einer Fehlgeburt endet, aber im Rückblick sehe ich sie als subtile Andeutungen, dass sich die Dinge nicht so entwickelten, wie sie hätten sein sollen.

Ich habe noch keine Kinder, aber mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir es wieder versuchen werden, nachdem ich einen normalen Zyklus nach einer Fehlgeburt habe. Natürlich ein Sorgenkind, ich weiß, dass ich dieses Mal den Drang haben werde, jeden nervenden Gedanken zu googeln, der mir in den Sinn kommt. Ich werde versuchen, dies zu vermeiden, aber all die Sorgen, die ich in dieser Schwangerschaft hatte, haben nicht dazu beigetragen, eine Fehlgeburt zu verhindern, noch werden zukünftige Probleme Probleme mit einem Embryo lösen, die einfach nicht behoben werden können.

Was wirklich sticht, ist, dass ich als Beängstigender voll bewusst war und immer dachte, dass es eine Möglichkeit gab, dass ich fehlgehen würde. Nun, bis zu unserem 8-wöchigen Termin, als wir einen Ultraschall hatten und das Baby und sein kleines Herz schlagen sahen. Zu diesem Zeitpunkt, als ich diese kleine Kreatur tatsächlich sah und mir gesagt wurde "da ist eine 95% ige Chance, dass du ein gesundes Baby hast", begann ich zu glauben, dass ich im Februar ein Baby bekommen würde. Mein Mann fing an, meinen Bauch zu berühren und mit dem Baby zu reden. Wir haben uns angeschlossen und zwei Wochen später war es weg.

Offensichtlich hoffe ich, nie wieder Fehlgeburt zu bekommen; Wenn ich das tue, hoffe ich, dass es so bald wie möglich in die Schwangerschaft kommt, oder zumindest (bitte Gott) vor diesem 8-wöchigen Termin.

Josie Em
Beantwortet 26. Oktober 2017 · Autor hat 293 Antworten und 1.2m Antworten

Ich habe das PCOS (polyzystisches Ovarialsyndrom) nicht ausreichend kontrolliert. Es gibt anekdotische Beweise von vielen PCOS-Frauen, dass Fehlgeburten häufig sind, weil unsere Hormone verrückt sind. Ob sie nun weitere Nachforschungen angestellt haben oder nicht, seit ich das letzte Mal überprüft habe, weiß ich nicht. Aber sie machten einen DC und gleichzeitig eine explorative Operation - eine Hysteroskopie und Laparoskopie - um zu sehen, ob es irgendwelche körperlichen Ursachen für meine Fehlgeburten gab. Sie konnten mit meinen Fortpflanzungsorganen nichts physisch falsch finden, und mein Gynäkologe schien zu glauben, dass es hormonell sei, und dass, wenn ich mein PCOS unter Kontrolle bringen könnte, ich die Wahrscheinlichkeit, dass es auslaufen würde, erheblich erhöht hätte.

Körperlich ist Fehlgeburt schrecklich. Es ist ziemlich offensichtlich, dass es Schmerzen und Krämpfe geben würde, wie eine extrem schwere Periode. Für mich fühlte es sich an, als ob etwas mit drei Zentimeter langen Krallen nach innen gegriffen hätte und gewaltsam alles nach unten gerissen hätte Zittern und schwitzen und sich kalt und klamm anfühlen. (Ob meine Temperatur tatsächlich fluktuierte, konnte ich Ihnen nicht sagen. So fühlte es sich subjektiv an - nicht was objektiv gemessen wurde.) Ich hatte auch Rückenschmerzen und Übelkeit und ein allgemeines Gefühl, sich um meinen Beckenbereich, vorne und hinten, niederzulassen. All dies war auf der Müdigkeit und allgemeines Gefühl, dass die frühe Schwangerschaft typisch bringt. Ich werde hier auch darauf hinweisen, dass sie einen Ultraschall gemacht haben und mir gesagt haben, dass es keine zurückgehaltenen Produkte der Empfängnis gibt - doch mein Körper sagte das Gegenteil. Nach dem Hauptereignis hörte ich immer noch nicht auf zu bluten und ich begann Fieber und andere Symptome zu entwickeln. Dies ging für einige Zeit (ungefähr drei Monate alle) weiter, während welcher ich Antibiotika einnahm und abnahm, und eines Tages in der Dusche, die zurückbehaltenen Produkte wurden ausgestoßen.Der Geruch war AWULF.Wenn Sie jemals Fleisch in den Kühlschrank über seine Verwendung nach Datum verlassen haben, werden Sie den Geruch wissen. Absolut unverkennbar. Ich war außer mir, aber irgendwie hatte die Anwesenheit von Ich dachte daran, es in ein steriles Glas zu legen, das mir der Arzt für den Fall gegeben hatte. So viel, dass der Ultraschall mir Entwarnung gegeben hatte. Der Laborbericht kam zurück und sagte, dass er "vollständig nekrotisch" sei und "eine ausgedehnte bakterielle Besiedelung habe "Hurra für Mediziner, die das Verständnis ihrer Patienten für ihre Patienten missachten". Ich habe die Klinik zu diesem Zeitpunkt gewechselt.

Psychologisch war es eine Katastrophe, weil ich dieses Kind so sehr wollte. Ich brauchte Monate, um die Trauer zu verarbeiten. Ich vermied es, im Supermarkt über den Baby-Gang zu gehen, und als ich junge Familien sah und Babys sah oder hörte, brach ich in Tränen aus. Schwangeren Frauen wirklich weh zu tun. Es war kein Groll, sondern eher der Grund, dass ich nichts von ihrer Aufregung hören wollte, denn ich konnte mich kaum mit meinem eigenen Kummer auseinandersetzen. Ich freute mich, dass sie aufgeregt waren - nur nicht in meiner Nähe. Ich wollte mich nur verstecken "Es ist ein Gefühl dafür, dass die Dinge unvollendet sind, weil es kein Ritual oder eine Zeremonie gibt, um die Veränderung zu markieren - keine Beerdigung, kein Grab. Es ist schwer zu beschreiben, aber es hängt fast ein Gefühl des Todes um dich herum - nicht in einem" Sensenmann "Mode, aber mehr eine Art von," Was ist falsch mit meinem Körper, dass, wo es Leben geschaffen haben sollte, brachte es den Tod? " Eine Art emotionaler Hohlheit, die nicht gefüllt werden kann. Ich dachte, sie würde niemals verschwinden. Es hat eine Weile gedauert, aber irgendwann hat es geklappt. Es ist nur ein langsamer Prozess.

Wow ... ich habe wirklich nicht darüber nachgedacht, wie all das jahrelang war. Was für eine schreckliche Zeit das war. Ich träume immer noch, dass ich eines Tages ein Kind haben könnte, aber mit jedem Tag, der vergeht, komme ich näher an die bio-pro.de/en/region/stern/magazin/...1/index.html Die biologische "Abschneidezeit", und im Moment, mit dem körperlichen Zustand, den ich einem betrunkenen Fahrer verdanke, ist es unwahrscheinlich, dass ich jemals die Chance bekomme, eine Mutter zu sein. Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich es kann. " Ich riskiere, schwanger zu werden, aufgrund der Medikamente, die er mir verabreicht, um meinen Schmerz zu kontrollieren, usw. Ich hoffe nur, dass die Wissenschaft eine Antwort haben wird, oder durch irgendein Wunder wäre jemand bereit, Leihmutterschaft zu arrangieren. Ich habe einen willigen Ersatz, aber wir haben nicht die finanziellen Mittel dafür. Mein Mann und ich haben so viel durchgemacht und wir gehen gemeinsam zu unserem 15. Jahr - wir wollen wirklich unseren eigenen kleinen Dämonenspawn.

Bis dahin haben wir stattdessen pelzige Babys - zwei wunderschöne Katzen und einen wunderschönen Alaskan Malamute. Kaum das Gleiche, aber sie sind es definitiv wert.

Stephanie Ann Grant

B.S. Psychische Gesundheit Psychische Gesundheit und Human Services Gerontologie, Universität von Maine in Augusta (2017)

Aktualisiert am 7. Juli 2018

Ich hatte nach 12 Wochen eine Fehlgeburt. Ich erinnere mich, dass ich meinen ersten Ultraschall gemacht habe, schwindlig vor Aufregung! Ich hatte sogar angefangen, ein wenig zu zeigen. Mein Mann war bei der Arbeit und konnte es nicht schaffen, also ging ich allein hinein.

Nach dem Anruf fragte der Ultraschall-Techniker, ob ich einen Jungen oder ein Mädchen haben wollte. "Solange es gesund ist, spielt es keine Rolle." Ich antwortete. Die Ultraschall-Technik gab ein warmes Lächeln.

Während der Prozedur schaute der Techniker über meinen Bauch. Ihr Lächeln verblasste. Ich werde ihr Gesicht nie vergessen. Ihr Gesichtsausdruck änderte sich von Frustration zu Besorgnis. Sie entschuldigte sich dann aus dem Zimmer. Damals wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Sehr falsch.

Die Ultraschall-Technik kam zurück in den Raum und hatte wieder ein Lächeln auf ihrem Gesicht, aber es war nicht das gleiche warme Lächeln wie zuvor. Es war eher ein mitfühlendes. Ich fragte: "Da ist etwas nicht in Ordnung, nicht wahr? "Sie erklärte mir, dass der Arzt im Untersuchungsraum mit mir sprechen würde, aber mir nicht direkt antworten würde.

Im Untersuchungsraum kam der Arzt herein und begann sanft mit mir zu sprechen, aber ich wusste es bereits. Ich schneide sie einfach ab und sagte: "Da ist kein Baby, oder?"

Doktor: "Nein, es tut mir sehr leid."

Ich brach schluchzend zusammen.

Sie erklärte mir, dass laut der Ultraschalluntersuchung das Baby sich früh zu entwickeln schien, aber der Beutel und die Plazenta weiterwuchsen. Dies war der Grund, warum ich technisch noch immer schwanger war, aber keine lebensfähige Schwangerschaft hatte. Der Arzt nannte es eine verunglückte Eizelle. Es gab absolut nichts, was ich hätte tun können, um es zu vermeiden. Es war nur ein Zufall, dass die Natur auf etwas aufpasste, was nicht sein sollte.

Der Arzt gab mir dann eine Untersuchung, ein Rezept für Vicodin und schickte mich nach Hause. Sie sagte dann, dass ich das Baby natürlich weitergeben würde. Niemand hat mir gesagt, was passiert, wenn du zu Hause ein Baby passierst. Noch wichtiger ist, dass mir niemand das Risiko mitteilte, ein Baby zu Hause vorbeizulassen.

Ich werde es niemals vergessen. Es war eine Woche später, nachdem mir gesagt wurde, dass ich im Grunde ein verstorbenes Baby in mir hatte. Am 20. Dezember 2009 wachte ich mit den schlimmsten Krämpfen auf, die ich je in meinem Leben hatte! Wellen von Schmerz würden mich einfach überschwemmen. Was ich zu der Zeit erfuhr, aber erst später erkannte, war tatsächlich die Lieferung meines Babys und Sacks. Die Krämpfe waren eigentlich Kontraktionen.

Ich hatte gehofft, das wäre das Ende und ich würde schließen.

Hier ist der Teil, den ich mir von meinem Gynäkologen gesagt haben wollte und ich werde dich warnen, dass ich auch auf sie aufpassen soll. Ich begann riesige Klumpen von der Größe von Äpfeln zu passieren und schwere Pfoten so schnell wie möglich einzutauchen Es war nur ein stetiger Strom von Blut. Ich erkannte dann, dass ich in ernsthaften Schwierigkeiten steckte! Ich blutete und es gab keine Möglichkeit, es zu stoppen.

Mein Mann hat mich in die Notaufnahme gebracht, und tatsächlich, ich blutete. Ich wäre zu Tode geblutet, wenn ich nicht gegangen wäre. Ich habe letztendlich eine Bluttransfusion und einen Notfall-DC bekommen. Was ein DC bedeutet, ist Dilatation und Kürettage. Es ist eine Prozedur, bei der die Gebärmutter sanft ausgekratzt wird. Die Quelle der Blutung musste ebenfalls gefunden und kauterisiert werden. Zum Glück kann ich mich an keinen Teil des Verfahrens erinnern, weil eine Vollnarkose verwendet wurde.

Eine andere Sache, die niemand über Fehlgeburten erzählte, ist das Stigma über sie. Als ich nach meiner Genesung von der Arbeit zurückkam, waren ihre Worte an mich: "Jetzt, da du über dieses Fehlgeburtsding hinweg bist, muss ich dich direkt hineinspringen." Nicht viele meiner Mitarbeiter waren zu sympathisch, obwohl einige wenige waren dankbar für die, die uns unterstützt haben. Ich habe es größtenteils gemacht, aber online habe ich wundervolle Supportgruppen gefunden. Sie gehen auch durch eine teilweise hormonelle, teilkummerbetonte Depression. Es ist hart! Stellen Sie sicher, dass Sie sich mit liebevollen, unterstützenden Menschen umgeben.

Ich wurde ein Jahr später wieder schwanger und gebar einen schönen Jungen. Er ist jetzt 8 Jahre alt und schlau wie eine Peitsche. Ich glaube, ich habe diesen Schmerz aus gutem Grund durchgemacht. Der Grund ist, sich daran zu erinnern, nichts als selbstverständlich zu betrachten. Jeder in deinem Leben ist ein wertvolles Geschenk und auch das Leben selbst.

Wünsche dir das Beste!

Genevieve Smith

Mama, die Lieder singt, umarmt und Geschichten liest

Aktualisiert am 28. April 2017

Im September 2013 hatten wir einen kleinen Jungen. Wir waren zu diesem Zeitpunkt etwas über ein Jahr verheiratet. Die Schwangerschaft war normal, die Geburt ging gut, unserem Sohn ging es nach einem kurzen Aufenthalt auf der neonatologischen Intensivstation gut. Wir gingen für weniger als einen Monat auf Geburtenkontrolle und entschieden dann, dass wir mit mehr Kindern in Ordnung wären, wenn sie kamen. Wir erwarteten mehr Kinder (ich dachte fünf oder sechs).

Als ich aufwuchs, hörte ich nichts von Fehlgeburten. Meine Mutter hatte keine anderen weiblichen Verwandten gehabt, wenn sie es getan hätten. Fehlgeburt war nicht auf meinem Radar. Jetzt habe ich zwei Fehlgeburten gehabt. Ich bin Mitte 20, nicht übergewichtig. Ich habe nie geraucht, Alkohol getrunken oder Drogen genommen. Ich habe keine der Risikofaktoren, die sie auf Flyern über Fehlgeburten drucken.

Die erste war im Juni 2015. Meine normale Uhr war ein paar Tage zu spät, also habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht. Negativ. Dann kam meine Periode und dauerte ein paar Tage länger als erwartet. Ich hatte etwas dunklere Flecken für etwa eine Woche und dann leuchtend rote Flecken. Am Tag bevor ich zum Arzt ging, hatte ich Bauchschmerzen. Bleiben im Bett Art von Schmerz. Mein Bauch fühlte sich aufgebläht an. Ich ging am nächsten Nachmittag zu meinem Hausarzt. Sie machten einen Schwangerschaftstest im Urin. Ich saß auf dem Untersuchungstisch und der Arzt kam zurück in den Raum. Sie setzte sich und sah mir in die Augen. "Sie haben positiv auf Schwangerschaft getestet", sagte sie. Dann fuhr sie fort: "Sie müssen direkt in die Notaufnahme fahren. Weißt du, wie du hinkommst? «Ich taumelte.

Ich verließ das Büro und rief meinen Mann an, der mit fast zwei Jahren zu Hause war. Vor Schock und Angst weinend, bat ich ihn, jemanden zu finden, der bei unserem Sohn bleiben und mich im Krankenhaus treffen konnte. Ich fuhr selbst ins Krankenhaus. Wie sich herausstellte, hatte ich keine Ahnung, wo die ER war. Tränen strömten über mein Gesicht, ich bat einen Wachmann, mir in die richtige Richtung zu zeigen. Er führte mich freundlich durch die Hallen. "Für wen bist du hier?", Fragte er. "Ich", ich schluckte. Er war so gut zu mir, ich hoffe, ich habe ihm für seine Hilfe richtig gedankt. Ich erinnere mich nicht, ob ich es tat. Ich checkte in der Notaufnahme ein und setzte mich in den Warteraum. Es war nicht leer, aber mein Name war der nächste. Mein Mann kam herein, als ich mir eine Infusionsleitung in den Arm legte. Die Dame, die das getan hat, war auch sehr nett. Die Leute sind gut, nicht wahr?

Die nächsten Stunden umfassten Krankenschwestern, Ärzte, Bluttests, viel Weinen von mir und Ultraschall. Mein Mann, wirklich tolle Person, die er ist, blieb die ganze Zeit bei mir. Er gab mir Eischips und hielt die warmen Decken bereit. Wir haben viel Händchen gehalten. Gegen 1 Uhr morgens kam der gynäkologische Chirurg auf Abruf. Er war erstaunlich. Er erklärte, dass meine hcg (Schwangerschaftshormon) Ebenen in den 400s sind. Nach 8 Wochen sollten sie signifikant höher sein (in den mehreren tausend). Der Ultraschall zeigte Flüssigkeit in meiner Bauchhöhle. Zum ersten Mal in meinem Leben hörte ich die Worte "Eileiterschwangerschaft". Ein befruchtetes Ei hatte sich in die Wand meiner Eileiter implantiert und wuchs weiter. Der Schlauch war geplatzt und ich blutete innerlich. Also, die Lösung war eine laparoskopische Operation. Zwei kleine Einschnitte. Er würde versuchen, die Eileiter zu retten, wenn möglich, aber es könnte nicht möglich sein.

Unterstützung von anderen Frauen half. Geschichten, die ich online gelesen hatte, halfen mir. Ich erkannte, dass ich bei weitem nicht der Einzige war, der diese schwere Erfahrung gemacht hatte. Während dieser Zeit weiß ich nicht, was ich ohne mein Zeugnis von Jesus Christus und meinem Vertrauen getan hätte Der himmlische Vater plant für mich. Ich glaube an das Leben nach dem Tod und die herrliche Gelegenheit, für immer mit meiner Familie zusammen zu sein. Diese Überzeugungen stützen mich.

Nach einiger Zeit weiß ich nicht, wie viel ich körperlich und emotional geheilt habe. Diese Narben, körperliche und emotionale, werden immer da sein. Aber die klaffenden Wunden haben sich geschlossen.

Schneller Vorlauf bis November 2015 und ich habe einen positiven Schwangerschaftstest zuhause. Ich weine dieses Mal mit Freude. Ehrlich, es ging um meinen kleinen Sohn, dass Mama sich so seltsam benahm. Wir gehen zum selben Arzt, der meine Operation in der Notaufnahme gemacht hat (habe ich erwähnt, dass er großartig ist?) Früher Ultraschall, ein wenig klein und Herzschlag etwas langsam, aber am richtigen Ort. Beim nächsten Ultraschall hörten wir Ein perfekter, kostbarer Herzschlag, genauso schnell wie es sein sollte. Wir waren überglücklich. Übelkeit, bring es an. Das war ein guter Grund.

Wir gingen für eine Weile aus der Stadt und ungefähr eine Woche bevor ich nach Hause kam, verschwand die Übelkeit. In Ordnung, ein bisschen früh dafür, aber wen soll ich beschweren, dass ich mich wieder wohl fühle? Am 28. Januar 2016 konnte der Arzt keinen Herzschlag finden. Ich hörte zum ersten Mal die Worte "verpasste Fehlgeburt". Mir wurde gesagt, ich könnte warten, bis mein Körper auf natürliche Weise fehlgeleitet ist, eine Pille nehmen, um eine Fehlgeburt herbeizuführen, oder eine DC haben. Auf meine Bitte hin nahm mein Mann meinen Sohn mit nach Hause. Ich habe im Auto geweint. Das bessere Ultraschallgerät im Krankenhaus zeigte, dass mein Baby nach 7 Wochen gemessen hatte, als wir 14 Wochen erwarteten. Kein Herzschlag.

Ich füllte das Rezept für die Pille, um eine Fehlgeburt zu induzieren. Der Apotheker fragte, ob ich schwanger sei, weil es bekannt war, dass diese Medizin eine Fehlgeburt verursacht. Ich sagte, ich sei schwanger und mein Baby sei gestorben, deshalb habe ich die Medikamente bekommen. Es waren weniger als vier Dollar für diese Pillen. In gewisser Weise wollte ich, dass es mehr war. Das Leben meines Babys war es wert viel mehr. Noch einmal, meine Mutter ist zu uns geflogen. Die Pillen ließen mich einmal bluten, aber dann passierte nichts mehr. Ein DC war geplant. Derselbe Arzt hat es durchgeführt. Er versicherte mir, dass es nicht meine Schuld war. Nichts, was ich getan habe, hat das verursacht.

Die Genesung war physisch einfach. Ich war traurig. Mein Mann trauerte diesmal mit mir. Wir hatten beide gespannt auf dieses Baby gewartet. Wir erklärten meinem Sohn, dass sein kleiner Bruder oder seine Schwester jetzt im Himmel war. Unser Vertrauen in familiäre Beziehungen, die über das Grab hinausgehen, gibt uns sogar durch die Trauer Frieden.

Spring bis Anfang März 2017 und noch einen positiven Schwangerschaftstest! Wegen meiner Geschichte der Eileiterschwangerschaft bekam ich Bluttests, die hcg Niveaus messen. Du nimmst normalerweise zwei oder mehr (jeweils ein paar Tage auseinander), um sicherzustellen, dass die Level normal steigen. Das erste Level war in den 1000ern. Ein paar Tage später war das zweite Level in den 4000ern. Freudentränen!

Der erste Ultraschall zeigte ein Baby an der richtigen Stelle mit einem gesunden Herzschlag. Mehr glückliche Tränen! An diesem Morgen (21. April) zeigte der zweite Ultraschall ein schönes Profil, einen winzigen Fuß und einen erstaunlichen Herzschlag. Elf Wochen und alles sieht gut aus. Glückliche Tränen wieder. (Ich schätze, ich weine viel? Hormone und Freude.)

Mein Sohn, der viele seiner wachen Stunden einen Umhang trägt, sagte mir vor ein paar Wochen: "Bald wird es zwei Superhelden geben. Einer ist in deinem Bauch. "Er ist aufgeregt, ein großer Bruder zu sein.

Ich entspanne mich und erlaube mir, aufgeregt zu sein. Es ist einfacher, vorsichtig zu sein und nicht dein Herz zu öffnen. Du wirst nicht so verletzt, wenn etwas schief geht. Aber ich denke, es ist so viel besser geliebt und verloren als nie geliebt zu werden. (Zitat nicht meiner ursprünglich.) Mit Kindern denke ich, dass die Freude den Schmerz wert ist. Also, hier hofft, dass ein Baby diesen Winter kuscheln kann. Dieses kostbare Baby, das ich schon liebe.

Heute spreche ich über unsere Fehlgeburten. Es war schwer für mich, dies zu erwähnen, aber ich bin fest davon überzeugt, dass es kein Tabuthema sein sollte. Für mich selbst möchte ich nicht so tun, als wären sie nicht passiert. Vor allem möchte ich, dass andere Menschen, die eine Fehlgeburt erleben, wissen, dass sie nicht alleine sind. Die Trauer ist echt.

Mein Mann und ich gehen (nur wir beide) am 2. und 23. Februar aus, um uns zu gedenken und an unsere Babys zu erinnern. Ich denke, das ist eine Tradition, die wir fortsetzen werden.

P.S. Um bei der morgendlichen Übelkeit zu helfen, fragen Sie Ihren Arzt nach einem 25mg B6-Vitaminpräparat. Bis zu dieser Schwangerschaft wusste ich nichts über sie. Magie, ich sage es dir.

Ripu Daman Singh

Drehbuchautor (Digital) bei Lean Apps GmbH
Beantwortet 15. Januar 2018

Ich habe kürzlich mein Baby im fünften Monat meiner Schwangerschaft verloren. Ich erhole mich immer noch. Ich habe hier über meine emotionale Reise geschrieben

Die kleinsten Särge sind die schwersten

Ihr Name könnte Arya gewesen sein. Ich könnte ihre Mutter sein. Ich hatte bereits zweieinhalb Jahre mit Izna trainiert. Mein Erstgeborener.

Aber sie wollte nichts davon. Sie war verärgert von dem Tag an dem sie schwanger wurde. Wir haben nie so viel mit Worten kommuniziert. Aber ich wusste es. In meinem Bauch. Sie war nicht glücklich.

Neun Monate. Das war alles, was ich von ihr verlangte. Ich war stur. Und sie auch. Wir beide kämpften. Mein erstes Trimester war extrem turbulent. Übelkeit. Fieber. Körperschmerzen. Allergische Reaktionen. Kopfschmerzen. Blutungen.

Ich war meistens bettlägerig. Meine besten Tage waren, als ich eine anständige Mahlzeit für mich selbst reparieren konnte. Trotzdem haben wir diese turbulenten Zeiten hinter uns gebracht. Zusammen.

Eine Welle der Erleichterung setzte im vierten Monat ein.

Dann folgte der fette Fünfte. Ich fing an, ziemlich schwanger auszusehen. Runder Bauch. Glänzendes Haar. Leuchtende Haut. Und Atemlosigkeit.

Meine Unsicherheiten waren jetzt zur Anmaßung geworden. Ich habe mein ungeborenes Kind im Kindergarten meiner Tochter angemeldet. Denn es gab eine Warteliste von drei Jahren.

Ich stellte mir vor, wie sie sich an den Händen hielten. Kichern. Izna und Arya. Gleiten in Richtung ihrer Spielgruppe.

Ich glaube, ich wurde zu gierig. Oder vielleicht habe ich zu früh nach zu viel verlangt. Einen Tag vor Weihnachten brach mein Wasser. Arya hörte auf zu essen und sich zu bewegen.

"Das Baby kann ohne Fruchtwasser nicht überleben", sagte der Arzt.

Ihr Herz schlug immer noch. Es gab Hoffnung. Sie hat gekämpft. Eine Woche lang lag ich im Krankenhaus. Schläfrig mit Antibiotika, die durch mehrere Nadeln in meinen Körper injiziert wurden.

Zwei Tage vor Silvester ertrug ich die Kontraktionen. Die quälende Arbeit. Die Taubheit der Epiduralanästhesie, die in mein Rückgrat injiziert wurde. Alles in einem Zeitraum von wenigen Stunden.

Ich erlebte die Erfahrung der Geburt wieder. Nur dieses Mal habe ich ein Kind geboren, das nicht geweint hat. Oder Quietschen. Sie kam wie ein schlafender Buddha in diese Welt. Ich möchte nicht gestört werden.

Ich hielt sie vorsichtig in meinen Armen. Sie war winzig. Sehr klein. Aber das Gewicht ihrer Traurigkeit war unüberwindlich.

Sie wollte sich ausruhen. In Frieden. Mit all den anderen Babys.

Babys, die in ihren Mamas gekämpft hatten.

Babys, die bis zum letzten Atemzug kämpften.

Babys, die für immer Babys bleiben wollten.

Die spirituelle Heilerin im Krankenhaus fragte mich, ob ich ihr ein Spielzeug geben wollte. Etwas, an das sie sich halten konnte, als sie in einem kleinen Sarg lag.

Ich war ahnungslos. Ich wusste nicht, was ihr Lieblingsspielzeug sein könnte und ich werde es nie herausfinden.

Das ist, als es mich traf. Wie eine Flutwelle.

Ich verlor nicht einfach mein kleines Baby. Ich verlor eine ganze Kindheit. Gefüllt mit Süße der Unschuld. Die unberechenbaren Stimmungsschwankungen eines Teenagers. Eine erfrischende Jugend. Ein langes Erwachsenenalter. Eine Freundschaft. Ein Leben voller Erinnerungen. Und vieles mehr.

Es erinnerte mich an das, was Joan Didion in den ersten Zeilen des Jahres des magischen Denkens sagte: "Das Leben verändert sich schnell. Das Leben verändert sich im Augenblick. Du setzt dich zum Abendessen und zum Leben, wie du weißt, dass es endet. "

Diese Welt mag Aryas Existenz nicht anerkennen. Aber ich weiß, dass ich eine Mutter von zwei Kindern bin. Selbst wenn einer