Wie ist es in einer ungewollten Schwangerschaft fehlzutragen?

Anonym

Ich bin ~ 22 Jahre alt, habe meinen Bachelor abgeschlossen, habe kaum genug Geld verdient, um meine Autoversicherung und Gesundheit / andere Ausgaben in meinem Teilzeitjob zu finanzieren und lebe noch bei meinen hochkonservativen christlichen Eltern. Ich war in eine Beziehung mit meinem Freund seit ungefähr zwei Jahren und sexuell aktiv mit ihm für ungefähr ein Jahr. Alle meine "Premieren" sexuell sind mit ihm gewesen. Um eine etwas gesunde, minimal beleidigende Lebensumgebung für mich selbst zu behalten, während ich bin Meine Eltern, die immer noch darum kämpfen, ihre Unabhängigkeit zu erreichen, dürfen nie etwas über die sexuelle Natur meiner Beziehung erfahren, also ist es nichts, worüber ich mit irgendjemandem spreche. Die einzige Verhütung, die wir benutzt haben, waren Kondome. Hormonelle Methoden würden mit meinen mentalen / emotionalen Bedingungen verschmelzen, und bis jetzt dachte ich, es gäbe keine Möglichkeit für mich, während der Versicherung meiner Eltern Zugang zu ihnen zu haben.

Letztes Jahr hatten wir ein bisschen Kondombruch. Ein bisschen, ich meine, es sah so aus, als wäre es einfach explodiert und es war kaum eine Röhre. In der Hitze des Augenblicks dachte ich, etwas über das Kondom wäre weg, aber ich war sehr unerfahren und vertraute meinem Liebhaber, um zu wissen, wenn etwas nicht stimmte. Er bemerkte nichts, und wir machten weiter bis wir fertig waren. Nach einer Weile war ich aufgestanden, um meine Kleidung wieder anzuziehen und mich ein wenig im Badezimmer zurecht zu machen. Als ich herauskam, fand ich meinen Freund Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...39&Itemid=32 Vor der Küche stand er mit dem Kondom und beobachtete, wie Wasser aus dem Wasserhahn durch ihn hindurchfloss. Wir sahen uns angstvoll an und ich fing an zu lachen, weil es einfach so komisch schien. Das würde mir nicht passieren Episode auf einer beschissenen Sitcom, nicht mein Leben.

Wir setzten uns ein paar Minuten schweigend hin. Ich war seltsam ruhig, aber meine Angst begann zu schleichen. Er fragte sehr ruhig, was ich gerne tun würde. Ich erwähnte Plan B, aber keiner von uns kannte ihn sehr gut, also fing er an, an seinem Telefon Internet zu recherchieren. Ich war taub. Er fragte, ob ich zur nächsten Drogerie rennen und sie kaufen oder nichts tun und "die Natur sozusagen in die Gänge kommen lassen" wollte. Das hat mich erschüttert, weil ich wusste, dass mein Freund NIEMALS ein Kind zeugen oder erziehen wollte und plante, für immer kinderlos und frei zu bleiben. Mein Verstand beginnt sich mit all meinen möglichen Leben zu füllen: eine einzige junge Mutter, eine Mutter, die ihr Kind zur Adoption aufgibt, einen anderen Mann findet, der heiratet und mein Baby erzieht, indem er unser Kind zusammen als die Frau meines Liebhabers erzieht? all diese Optionen: Wenn ich schwanger wäre, wollte ich nicht abbrechen, aus Gründen, die hier nicht relevant sind. Ich brach zusammen und weinte. Er versicherte mir, dass, wenn die Pille nicht funktioniere und ich schwanger werde, wir zusammen heiraten und zusammen Eltern werden würden. Die Diskussion war sehr kurz und ging nicht sehr tief, aber das beruhigte meine Panik.

Ich kaufte und nahm die Pille innerhalb einer Stunde nach dem Geschlechtsverkehr. Wir dachten, dass die Chancen einer Schwangerschaft zu diesem Zeitpunkt mikroskopisch klein waren, aber wir wären immer noch vorsichtig.

Am nächsten Tag ging ich zu ihm nach Hause, um einen neuen Test zu machen, um zu sehen, ob der erste falsch war. Die Doppellinie auf dieser ist noch dunkler. Ich saß eine Weile im Badezimmer, bevor ich herauskam, um ihn gefroren zu zeigen. Ich schluchzte stundenlang unkontrolliert. So auch er. Wir haben uns abgewechselt. Die Ehe war keine Option mehr, mit der er einverstanden war. Wenn die Schwangerschaft gesund weiterging, war es an mir, Abtreibung, Adoption zu wählen oder sie zu behalten und sie allein zu halten. Er tat sein Bestes und arbeitete so hart durch diese ganze Erfahrung, um Informationen für alle Optionen unvoreingenommen zu recherchieren und hilfreich zu sein, um die Entscheidung zu treffen, die für die Besten von uns wäre. Trotzdem fühlte ich, dass er mich dazu brachte, etwas zu wählen, mit dem ich nie leben konnte. Er weinte und sagte, er könne nicht Vater sein. Ich weinte und schrie auf, dass ich die Entscheidung nicht treffen konnte. Erziehung, Abtreibung, Geburt und Verschenken - keiner von ihnen war die richtige Wahl für mich. Ich wollte nur sterben und zwei Wochen lang überlegte ich mir, ob ich mir mein eigenes Leben nehmen sollte.

Für die nächsten vier Tage nahm ich mehrere Tests am Tag. Insgesamt waren 11 Tests positiv. Ich habe verschiedene Arten von Tests verwendet - digital und analog, jede Marke verfügbar. Mein Leben wurde zu einem Forschungsprojekt, um herauszufinden, was möglicherweise falsch positive Ergebnisse hervorbringen könnte. Ich habe keines dieser Kriterien erfüllt.

Inzwischen ist es in der Geschichte, es ist Sonntagabend. Das alles begann letzten Montag. Mein Freund ist geplant, den Kontinent für zwei Wochen ab Dienstag zu verlassen. Ich war nicht in der Lage zu funktionieren, und musste sogar die Arbeit wegen einer verlassen Panikattacke und starke Bauchschmerzen.

Ich wachte am Montagmorgen um 2 Uhr mit der schlimmsten Krämpfe auf, die ich je erlebt hatte, und Blut auf meinen Laken. Das Zeug, das aus mir herauskam, war anders als alles, was ich gesehen hatte. Es gab riesige, seltsam gefärbte Klumpen. Ich bin ausgeflippt. War dort ein Embryo? Ist meine ganze Gebärmutter herausgefallen? Sterbe ich? Meine Gedanken gingen an alle möglichen Orte. Ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte. Ich habe mit meinem Freund darüber gesprochen, dass ich möglicherweise dringend behandelt werden muss, weil ich so starke Schmerzen hatte (meistens von der Pille). Ich saugte es auf, und schließlich hörte das starke blutende und komische Zeug auf, und von dort war es fast wie meine üblichen Perioden. Es war ohnehin in ein paar Tagen fällig. Ich nahm am nächsten Tag einen Test, und es war immer noch positiv, aber leichter. Später in dieser Woche, als mein Freund weg war, bekam ich ein echtes Negativ.

Ich war erleichtert, dass mein Albtraum ein Ende hatte - dass ich kein Kind zur Welt bringen musste, das unerwünscht wäre oder durch meine fehlenden elterlichen Fähigkeiten und Ressourcen traumatisiert wäre.Ich war erleichtert, dass ich meinen Termin bei Planned absagen konnte Elternschaft für eine medizinische Abtreibung konsultieren, und nie in Frage zu stellen, ob oder nicht meine Entscheidungen mit mir zusammenpassen würde, wer ich sein möchte.Ich war erleichtert, dass für den Moment ich körperlich in Ordnung war.

Dennoch hatte ich diese schreckliche Woche des Terrors viel Zeit damit verbracht, sich vorzustellen, wie unser Kind möglicherweise aussehen würde. Ich hatte Träume von ihm - ja, in meinen Träumen war er ein Junge, der sogar einen Namen hatte. Es gibt keine Möglichkeit zu beweisen, dass jemals eine Empfängnis stattgefunden hat, aber wenn es so wäre, wäre ich, was, zehn Tage schwanger ?! Und keine Unze von mir hatte den Wunsch schwanger zu werden oder zuvor Eltern zu sein. Es war wirklich stark Angst vor mir selbst. Ein großer Teil von mir glaubte wirklich, dass ich besser tot sein würde, als diese Schwangerschaft fortzusetzen.

Trotzdem fühlte ich ein seltsames Gefühl des Verlustes. Es gab viele heftig starke und widersprüchliche Gefühle. Der kleine Junge in meinen Träumen mit den Augen und dem zweiten Vornamen seines Vaters würde niemals existieren. Es würde auch nie ein kleines Mädchen sein. Ich stellte mir vor, dass das starke und zarte Herz meines Freundes einen wundervollen Vater für ein Mädchen abgeben würde. Es gab eine Chance, dass meine DNA und meine Geliebten sich zusammenschlossen, um eine einzigartige kleine Kombination zu schaffen, die in mir unauffindbar wuchs und jetzt war sie definitiv verschwunden. Ich fand später heraus, dass dies wahrscheinlich eine chemische Schwangerschaft war. Die Vorstellungen enden auf diese Weise, aber bevor die meisten Frauen sich dessen bewusst werden, sind sie schwanger. Wenn wir nicht so in Panik geraten wären, hätten wir einfach unser Leben gehen können und ich hätte gedacht, dass die Blutung nur meine reguläre Zeit war. Das an sich hat mich viele Dinge fühlen lassen.

Selbst mit meinem Freund hatte ich mich nie mehr alleine gefühlt. Er war einfach erleichtert und konnte all diese Gedanken und Gefühle, die ich darüber hatte, nicht verstehen. Wie konnte er das? Ich war tatsächlich frustriert mit ihm und fühlte mich sofort schrecklich. Es war nicht seine Schuld, dass ich in Konflikt war und er war auch durch die Presse gegangen.

Ich weiß, dass diese Frage alt ist, was diese Antwort spät macht, aber ich habe dieselbe Frage gesucht und bin hier gelandet. Ich entschuldige mich für die Länge. Ich glaube, ich hatte eine Menge zu verlieren, und das war der Punkt, an dem es sich entschied zu gehen. Wer das liest - wenn Sie etwas ähnliches erlebt haben: die richtige Wahl für Sie ist die richtige Wahl und Sie dürfen fühlen, was immer Sie dabei fühlen, ob Sie die Schwangerschaft wollten oder nicht. Es ist in Ordnung, diesen seltsamen Verlust zu spüren. Wisse, dass eine Fehlgeburt oder ein früher Verlust in keiner Weise deine Schuld ist, und das passiert einer überraschenden Anzahl von uns.

Allie Giresi

RN, lebt, um Hunde zu retten, etwas kompliziert
Beantwortet am 16. Mai 2018 · Upvoted by

Margarita Orlova, Ich bin Biologe im Beruf und selbst häufiger Patient

Im Mai 2015 hatte ich meine dritte Operation wegen meiner schweren Endometriose. Ich hatte eine Woche vor der Operation einen Voruntersuchungstest, der Routinelabore, Gerinnungswerte und einen Urin- und Blutschwangerschaftstest beinhaltete. Als ich ins Krankenhaus kam, weil ich über 7 Monate nicht mehr in der Regel menstruiert hatte, führte die Krankenschwester etwa eine Stunde vor der Operation einen weiteren Urin-Preg-Test durch. Jeder Test war komplett negativ.

Ungefähr eine Woche nach der Operation hatte ich starke Übelkeit und schwarzen Ausfluss. Ich sagte meinem Chirurgen, der 7 Jahre mein Frauenarzt war, dass ich über diese Probleme besorgt sei. Er sagte, es sei normal. Ich wusste es war nicht. Eine Frau kennt nur ihren Körper. Eine weitere Woche vergeht und ich fühle mich nur schlechter. Ich rief meinen Gynäkologen an, und mir wurde gesagt, dass das normal ist.

Der Juli rollt herum und ich fühle mich immer noch schrecklich. An diesem Punkt gehe ich nicht ohne eine Tasche ins Auto, weil ich mich jeden Moment übergeben kann. Das Leben war miserabel. Ich saß mit meinem Mann auf meiner Couch, als ich fühlte, was ich für meine Zeit hielt. Ich stand auf und Blut begann buchstäblich von mir zu fließen. Ich verließ eine Spur von Blut, als ich zum Badezimmer ging. Ich saß auf der Toilette und da war so viel Blut, dass es sich anhörte, als würde ich urinieren. Ich schaute auf, um zu sehen, wie mein Mann blass wurde und begann, meine Mutter anzurufen, die Dispatcher für 911. Ich konnte die Verzweiflung in der Stimme meines Mannes hören, als er sie bat, zu unserem Haus zu kommen. Er zitterte buchstäblich erschreckte mich, mein Mann ist ein sehr ruhiger Typ, als meine Mutter zu mir nach Hause kam, hatte ich ein riesiges "Gerinnsel", das aus mir heraushing. Panik kam auf. Ich kam in die Notaufnahme und wurde von der Triage-Krankenschwester gefragt Ich war vielleicht 1000% sicher, dass ich nicht schwanger war, weil ich vor genau zwei Monaten operiert wurde und meine Tests negativ waren und ich hatte keinen Sex mit meinem Mann, weil ich nach der Operation so krank war ich war nie schwanger, mein Mann und ich hatten vor Jahren die Wahl getroffen, dass wir keine Kinder wollten. Es war nur eine Lebensentscheidung, auf die wir uns einigten.

Also lag ich in der Notaufnahme im Bett, als der Arzt kam und mich untersuchte und mich zu einem Ultraschall und zu Laboruntersuchungen schickte. Ich erinnere mich nur an die Ultraschall-Technik, die mir zu meinen Zwillingen gratuliert. Ich glaube, meine genaue Antwort war: "Ähm, du machst Witze, oder? Weil es physikalisch unmöglich ist. Es wäre eine makellose Vorstellung. "Ich wurde zurück in die Notaufnahme gerollt, und der Arzt bestellte die Laborergebnisse aus meiner Voruntersuchung vor meiner Operation. Offensichtlich muss ich in der Woche vor der Operation schwanger geworden sein und es war zu früh, um bei meinen Labortests zu erscheinen. Ich war geschockt. Ich saß schweigend da. Was waren die Chancen, dass mit schwerer Endometriose und durch eine größere Operation, die eine Hysteroskopie (Umfang in der Gebärmutter) und eine Stunde Laser-Ablation und Vollnarkose umfasste, und ich bin schwanger mit nicht einem, sondern zwei Babys ?! Plötzlich ging ich davon aus, sicher zu sein, dass ich nie Kinder zu OMG wollte. Ich wurde mit zwei Babys gesegnet! Dann kam der Arzt und ließ mich wissen, dass es höchst unwahrscheinlich ist, dass die Schwangerschaft intakt bleiben würde, wegen der Menge Blut und der Tatsache dass mein Gebärmutterhals geweitet war. Ich kann ehrlich sagen, dass ich gemischte Gefühle hatte. Ich akzeptierte so schnell, dass ich Zwillinge hatte, nur um zu erfahren, dass ich die Schwangerschaft 20 Minuten später verlor. Ich fühlte auch ein wenig Erleichterung so unglaublich sauer, dass mein Gynäkologe mich entlassen hat, als ich die Probleme nach der Operation hatte Ich war emotional so verwirrt.

Jane Parker

Realstation THerapy CEnter, St. Loius Park MN
Beantwortet am 6. November 2017 · Autor hat 406 Antworten und 597.8k Antwortansichten

Ich antworte als spontane Fehlgeburt, nichts Selbsterzeugtes.

Die Antwort ist Ambivalenz. Es gibt vielleicht eine Hugh-Komponente der Erleichterung aufgrund der Umstände, aber in den weiteren Tiefen deines Herzens gibt es einen Ort, an dem du dich bereits über das potenzielle Baby wunderst. Wie würde er aussehen? Wie würde er dein Leben beeinflussen? Dies ist die wahre Situation, in der es nicht sein sollte und nach der Mischung der Emotionen wird vielleicht eine Form der Geburtenkontrolle wichtiger, um diese Situation wieder zu vermeiden.

Anonym
Beantwortet 29. Mai 2018

Ich komme aus einer indischen Familie und lebe seit meiner Geburt hier. Meine Familie ist nicht konservativ und meine engen Freunde wissen, dass ich kein stereotypischer Inder bin.

Ich hasse es, mein "Baby" eine ungewollte Schwangerschaft zu nennen, aber das ist es. Ich war Erstsemester in der High School und bin immer noch so, das war wirklich neu. Meine Periode war genau 28 Tage lang, nie einen Tag früher oder später Ich hatte minimale Krämpfe und war nicht bei Tag 3 oder 4.

Ich hatte mit 14 Jahren Sex, verlor meine Jungfräulichkeit und stellte nach der Überprüfung fest, dass es sich um den 14. Tag (Ovulationstag) handelte. Ich wusste, dass ich schwanger war. Während der nächsten zwei Wochen fühlte sich jede Dusche, die ich machte, wie Nadelstiche an meinen Brüsten an. Ich hatte wenig Übelkeit, aber es war auffällig und erbrach ein oder zwei Mal. Ich fühlte mich benommen und schwindlig, als ich aufstand und sogar als ich stand. Ich hatte schreckliche Kopfschmerzen und Krämpfe, wahrscheinlich das befruchtete Ei, das sich selbst implantierte. Zwei Wochen später hatte ich meine Periode nicht bekommen.

Ich war schwanger.

Ich habe es niemandem erzählt. Ich konnte meine Eltern nicht enttäuschen oder jemandem erzählen, der meine Eltern kannte. Ich habe es meinem Vater nicht erzählt. Nur zwei andere Menschen wussten es je, mein Freund, der in einem anderen Staat lebte. Sie waren unterstützend und gaben mir Ratschläge, die ich wollte oder brauchte. Sie sagten mir, dass ich nicht als Schlampe betrachtet werden würde und wo sie lebten, würden Mädchen um 13 (die Landseite) schwanger werden.

Ich fuhr fort, in der Schule einen Tag nie zu verpassen. Ich wollte verzweifelt meinem Lehrer oder einem Klassenkameraden erzählen, dem ich vertrauen konnte. Ich habe nie jemandem erzählt, dass er sich Sorgen machen würde, wenn sie es jemandem erzählen würden. Hey, du siehst das Mädchen. Sie ist Neuling und schwanger oder denkt, sie ist eine Schlampe. Ich behielt es für mich allein.

Jeden Tag nach der Schule blieb ich für meine athletische Übung. Ich wollte draußen sitzen und mir Sorgen um mein Baby machen. Die Wahrheit war, dass ich mich in "es" verliebt hatte und sich nicht darum kümmerte, was irgendjemand über mich dachte. Ich war bereit, mich um mein Baby zu kümmern und aufzugeben, was immer ich tun musste.

Ich habe einen flachen Bauch und konnte die kleinste Beule in meinem Bauch sehen, die größer wurde, als mein Baby größer wurde. Ich wusste, ich musste es meinen Eltern bald sagen. Ich fühlte mich komisch, wenn ich in der Schule enge Kleider trug und Angst hatte, dass jeder meinen Bauch sehen könnte und herausfinden könnte, dass ich schwanger war. Ich trug etwas weite Kleidung, um meine "Beule" zu verbergen.

Bei 9 Wochen 1 Tag war ich mit meiner Familie unterwegs und dachte an mein Baby. Ich spürte, dass mein Körper sich nicht an das gewöhnte, was seit fast zweieinhalb Monaten normal war. Ich habe mir nichts dabei gedacht. Ich hatte gelesen, dass dein Körper wieder zu dem zurückkehrt, was er vorher war, und nahm an, dass es das war, was er tat.

Ich ging nach Hause und ging, um zu duschen, als ich draußen gewesen war und nach Gras roch. Mein Geruch war über die Wochen stärker geworden und es hatte seine Vor- und Nachteile.

Ich ging auf die Toilette, bevor ich duschte und wischte. Auf dem Toilettenpapier war ein rot-brauner Fleck und als ich es sah, fiel mein Herz. Ich wusste was es bedeutete. Ich hatte mein Baby verloren.

Ich duschte und hoffte, dass es vielleicht nur eine Halluzination war. Tief drinnen wusste ich, dass ich es nicht war. Am nächsten Morgen wachte ich mit blutgetränkter Unterwäsche auf. Ich zog einen Block an und ging zur Schule. Es war ein Montag. Ich hatte schreckliche Krämpfe und blutete 7 Tage lang mit Blutgerinnseln. Ich blute jeden Tag durch meine Hosen.

Ich fühlte mich nicht erleichtert, wie ich es sollte. Es war keine Last, die aufgehoben worden war, sondern Fragen, mit denen ich für immer leben würde. Habe ich etwas getan, was mich dazu brachte, mein Baby zu verlieren? Konnte ich irgendetwas tun? Was, wenn ich es meiner Mutter sagen würde? Ich fragte mich, wie mein Baby aussehen würde.Wäre es ein Mädchen oder ein Junge? Würde er / sie braune Augen und braunes Haar haben wie ich? Würde er / sie leicht wie ich oder medium wie sein / ihr Vater sein? Würde er / sie sein? Kurz wie ich oder groß wie sein Vater? Wer würde er / sie insgesamt aussehen? Ich werde nie die Antworten auf diese Fragen haben.

Robert Alexander

Graduierte Summa cum laude in Medizin und Chirurgie, Univ. von Rom "La Sapienza" 1979-1985, 4 yr intern in Ge ...
Beantwortet 6. November 2017 · Autor hat 354 Antworten und 519,7k Antwortansichten

Ich bin mir nicht sicher, ob ich irgendwelche emotionalen Untertöne verstehe, aber das unerwünschte Adjektiv scheint einen zu tragen. Der andere Punkt, den ich hoffe, um richtig zu werden, ist der Begriff Fehlgeburt, der im Gegensatz zum Begriff Abort ein ungeplantes Ende der Schwangerschaft bedeuten würde, nicht wahr?

Wenn diese beiden Interpretationen wahr sind, fragen Sie sich, welche Gefühle Sie in einer solchen Umgebung haben würden.

Auf der einen Seite wirst du spontan eine Schließung einer ungewollten Situation erreichen, also würde ich denken, dass du auf einer rationalen Ebene erleichtert sein wirst. Auf einer emotionalen Ebene ist es viel schwieriger zu sagen, weil alle Situationen und alle Leute reinkommen verschiedene Formen und Farben und moralische und emotionale Hintergründe. Pass auf.

Fehlgeburten, Geburtshilfe und Gynäkologie, Schwangerschaft, Verständnis menschlichen Verhaltens, Psychologie des täglichen Lebens, Medizin und Gesundheitswesen