Warum haben Frauen statt der Abtreibung das Kind und geben es zur Adoption auf?

Rachel Casale, studierte an der Johns Hopkins University

Wenn ich schwanger würde, hätte ich sofort eine Abtreibung. Ich liebe Kinder und könnte einem Baby ein gutes Zuhause geben, aber ich würde immer noch abbrechen. Warum? Der Grund, warum ich Menschen gebe, ist, weil entweder ich oder der Fötus oder wir beide sterben würden. Das ist tatsächlich richtig, aber es ist nicht der wahre Grund. Der Grund ist, weil ich absolut nicht wieder durchmachen konnte. Wenn ich gezwungen wäre, schwanger zu bleiben, würde ich Selbstmord begehen.

Ich habe ein Kind. Ich habe eine Blutgerinnungsstörung, deshalb musste ich zweimal täglich Injektionen bekommen. Der Schmerz von jedem würde bis zu einer halben Stunde dauern. Ich hatte auch Hyperemesis gravidarum, was einfach bedeutet, dass ich nicht aufhören konnte mich zu übergeben. Ich habe 20 Pfund in den ersten 3 Monaten verloren. Die absolut besten Tage waren, als sie mich endlich ins Krankenhaus bringen würden, um mir Infusionen zu verabreichen Ich war aufgeregt darüber, mit Nadeln gestochen zu werden, weil das Erbrechen für ein paar Stunden aufhören würde. Der erste Ultraschall, den ich hatte, war transvaginal, was furchtbar war. Für ein Vergewaltigungsopfer würde ich es für unerträglich halten.

Sie unterrichten über meine Lieferung an der örtlichen medizinischen Fakultät, um Ärzten beizubringen, was nicht zu tun ist. Mein Mann wird dir sagen, dass es wie eine Szene aus Aliens aussah. Ich werde dir sagen, dass sie mich für mehrere Tage mit einem Morphin-Tropf ins Krankenhaus bringen mussten. Aber das absolut schlimmste war die postpartale Depression. Ich konnte das nicht noch einmal durchmachen.

Ich entschied mich, all das durchzugehen, und es war immer noch das Schlimmste, was ich jemals ertragen musste. Ich habe während des gesamten ersten Trimesters über Abtreibung nachgedacht, und damals war ich tollkühn im Leben. Ich könnte nie jemanden bitten, durchzugehen, was ich getan habe. Ein Fötus ist, ob er es ist oder nicht, ein Parasit. Es überlebt durch seinen Gastgeber, nur der Gastgeber ist eine reale Person. Bitte hör auf zu erwarten, dass Frauen einen großen Teil ihres Lebens aufgeben, damit du dich besser fühlst.

Anonym

Aktualisiert am 15. Februar 2016

Ich habe zwei Abtreibungen gehabt. Nach einigen Leuten bin ich ein Mörder. Laut mir bin ich ein College-Student, der ein Kollektiv von mehr als 18 Monaten meiner College-Erfahrung geopfert hätte, hätte ich zwei Kinder zur Welt gebracht und zur Adoption freigegeben, anstatt eine Abtreibung durchzuführen. Ich gebe zu, dass meine beiden Schwangerschaften zufällig waren, und waren das Ergebnis meiner nicht vorsichtig genug sein (obwohl ich versuchte, gut zu sein über Geburtenkontrolle und verfolgen meinen Eisprung). Offenbar bin ich sehr fruchtbar.

Als ich im zweiten Studienjahr war, begann ich mir Sorgen zu machen, als meine Periode etwa eine Woche zu spät war. Ich kaufte einen Schwangerschaftstest, um zu bestätigen, was ich bereits wusste. Mein Freund war in Panik; Ich war ruhig. Ich wusste sofort, was ich zu tun hatte. Ich wollte keine Schulferien machen, um eine Familie zu gründen, die ich nicht aufrechterhalten konnte. Ich wollte meinem ganzen Leben keinen einzigen Schlag versetzen, nur um ein Kind zur Welt zu bringen, das ich nicht großziehen wollte.

Ein Kind zu bekommen und es zur Adoption einzusetzen, macht nicht einfach die Monate des physischen Schmerzes, der biologischen Bindung und der emotionalen Turbulenzen zunichte, die mit Schwangerschaft und Geburt einhergehen. Ich hätte mindestens ein Semester von der Schule nehmen müssen, drastische Änderungen an meiner Gesundheit und meinem Lebensstil vornehmen müssen und außerordentliche physische Energie aufwenden müssen, um neun Monate lang ein anderes menschliches Leben in meinem Körper zu erhalten. Ich würde dann den Schmerz erleben, als ich mich von dem Kind trennte, das ich in meinem Schoß hatte, ein Kind, das das Ergebnis meiner liebevollen Beziehung zu meinem Freund sein würde, ein Kind, das einem oder uns beiden ähneln würde sich in ihn oder sie verlieben (da Emotionen wie Liebe und Bindung sich nicht um praktische Dinge kümmern, wie zum Beispiel, ob du das Kind aus sehr berechtigten Gründen zur Adoption freigibst).

Ich würde dann weiterhin mein Leben leben und in die Schule gehen, immer etwas distanziert von den anderen meinesgleichen, weil ich etwas erlebt habe, das so lebensverändernd ist. Ich würde zufällig im Unterricht über meinen Sohn oder meine Tochter träumten und ob er oder sie ihr erstes Lächeln knackte oder ihr erstes Wort in Gegenwart einer anderen Familie sagte (was der beste Fall ist, wobei das schlimmste Szenario mein Kind ist) eine Gemeinde des Staates und nicht ein Mitglied einer Familie). Im besten Fall würde ich mich freuen, dass mein Kind von fähigen Eltern aufgezogen wird, die bereit sind, die Verantwortung für die Elternschaft zu übernehmen, aber ich würde tiefes Leid und Bedauern empfinden, dass ich dazu noch nicht bereit bin Im schlimmsten Fall wäre ich von Schuldgefühlen geplagt, weil ich nicht bereit war, Eltern für das Kind zu sein, das ich zur Welt gebracht hatte, und ich würde wahrscheinlich jeden Tag fragen, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Nun wäre ich wahrscheinlich sehr vorsichtig gewesen, um nicht wieder schwanger zu werden, nachdem ich das alles einmal durchgegangen bin. Vielleicht wäre es also sicher, wenn ich das erste Mal keine Abtreibung gehabt hätte, wäre ich nie wieder schwanger geworden. Vielleicht. Aber die Geburtenkontrolle scheitert, also ist es immer noch möglich, dass es wieder passiert. Dieselbe Vorgehensweise zu wiederholen wäre undenkbar. Ich würde mich erschöpft, besiegt, frustriert und müde fühlen. Ich wäre nicht in der Lage, mit so viel emotionalem und körperlichem Stress fertig zu werden und mit meinen akademischen Zielen auf dem richtigen Weg zu bleiben. Ich würde wahrscheinlich wieder mindestens ein Jahr von der Schule nehmen müssen. Ich hätte wahrscheinlich nicht die mentale Stärke, nach einer ähnlichen Prüfung wieder in die gleiche Schule (eine ziemlich anspruchsvolle und prestigeträchtige Universität in New York City) zurückzukehren. Ich würde wahrscheinlich meine akademische Laufbahn aufgrund dieses Ereignisses komplett ändern Das Leben würde sich nicht nur verzögern - es würde sich völlig verändern.

Dieser Teil mag weinerlich klingen, aber ein großer Teil dessen, warum es in meinem Alter und in meiner Situation schwanger und gebären war, war für mich undenkbar, dass jeder in meiner Familie herausfinden würde, dass ich sexuell aktiv war (und, ...) oben, vorausgesetzt, dass ich unverantwortlich sexuell aktiv war). Ich bin der Älteste unter meinen Cousins, und wenn ich in der Nähe bin, fühle ich mich jung und unschuldig. Ich engagiere mich mit ihnen, als wäre ich genauso jung und glücklich wie sie selbst. Schwanger zu sein und im Alter von 19 Jahren zu gebären, hätte ihre Wahrnehmung von mir für immer verändert, und meine Beziehung zu jedem von ihnen würde unwiderruflich verändert werden. Ich würde mich von meiner Familie entfremdet fühlen, auch wenn sie nichts tun würden, um mich zu entfremden. Alles würde sich einfach anders anfühlen. Ich würde wissen, dass einige von ihnen mich im Stillen verurteilten, auch wenn sie unterstützend wirkten, als sie mich sahen. Ich hörte Gerüchte durch die Weinrebe - der Freund meines Vaters sagte das, der Cousin meiner Mutter sagte das. Ich würde versuchen, es abzustreifen und mich auf mein edles Ziel zu rühmen, meine Schwangerschaft auszutragen, aber es würde mir wehtun. Und meine Großeltern. Ich bin der älteste Enkel meiner Großeltern, aber sie denken immer noch an mich als ihr Baby. Ich kann mir nicht vorstellen, ihnen sagen zu müssen, dass ich schwanger bin. Ich glaube nicht, dass ich es ertragen könnte, ihnen in die Augen zu sehen und es zu sagen. Ich glaube nicht, dass Sex beschämend ist, und ich denke auch nicht, dass sie das tun, aber ich weiß, dass es meine Beziehung zu ihnen ebenfalls komplett verändern würde.

Die Sache, über die die Leute oft nicht nachdenken, ist, dass schwangere Frauen oft verurteilt werden. Wenn du jung und schwanger bist, musst du eine unverantwortliche Hure sein, die nirgendwohin geht und wahrscheinlich auf staatliche Unterstützung kommt , und du bist wahrscheinlich Single (oder du bist dumm genug zu denken, dass der Vater des Babys bleiben wird, aber er gewinnt), und dein Kind wird eine Bedrohung für die Gesellschaft aufgrund seiner oder ihrer vaterlosen Erziehung sein Das sind die Gedanken vieler Menschen, die auf der Straße, im Lebensmittelladen, in der Kirche, im Büro des Arztes vorbeikommen. Sie werden sich nicht die Zeit nehmen, dich nach deiner Situation zu fragen - sie werden Vermutungen anstellen und dich beurteilen. Und du wirst es fühlen. Du wirst ihre Blicke spüren, und du wirst ihr unangenehmes Aussehen sehen. Und obwohl viele Menschen nett zu Ihnen sind, Sie unterstützen und Ihnen Fragen stellen, bevor Sie Urteile fällen, wird das den Schmerz nicht nehmen, von den anderen beurteilt zu werden. Es wird die Tatsache, dass Sie sich übervorteilt fühlen, nicht ändern von einem großen Teil der Gesellschaft (Für eine wunderbare Antwort, die das anspricht, lies bitte Candice Tysons Antwort auf I "m 15 und ich möchte wirklich ein Baby. Soll ich ein Baby haben?)

Am Ende des Tages ist eine ungeplante Schwangerschaft nicht nur eine geringfügige Unannehmlichkeit. Es ist ein lebensveränderndes Ereignis, das schwer zu überwinden sein wird, egal welchen Weg Sie nehmen. Schwangerschaft und Gebären betreffen Frauen in vielerlei Hinsicht und bringen ein Kind, das nur als Adoption bezeichnet wird (wenn es bereits so viele Kinder auf der ganzen Welt gibt, die darauf warten, adoptiert zu werden), ist es nicht "etwas, was man tun kann", sondern "statt einer Abtreibung".

Bearbeiten zum Hinzufügen: Wie gewünscht, füge ich den Text aus einem meiner Kommentare zu dieser Antwort hinzu, die meine Abtreibungserfahrung beschreibt.

Die Idee, eine Abtreibung aus "Bequemlichkeit" zu machen, ist absurd. Hier ist, was der Prozess für mich zum ersten Mal bedeutete:

Ich habe herausgefunden, dass ich schwanger bin. Ich bin in den folgenden Tagen ausgeflippt, weil ich keine Ahnung hatte, wie ich mit der Abtreibung weitermachen sollte. Ich rief meine Versicherung an, um zu sehen, ob der Dienst gedeckt war und ob meine Eltern es herausfinden würden, da ich von der Versicherung meiner Mutter gedeckt war. Ich schämte mich sogar, das Wort "Abtreibung" laut auszusprechen Ich fand heraus, dass es abgedeckt war, aber meine Eltern hatten Zugang zu diesen Informationen. Ich beschloss, meine Chancen zu nutzen, herauszufinden und trotzdem weiterzumachen. Ich rief einen Provider an, der von meiner Versicherung empfohlen wurde. Ich fühlte mehr Ich organisierte einen Termin. (Die Klinik, die ich besuchte, war in meinem Heimatstaat, der an den Staat grenzt, in dem ich zur Universität gehe. Mein Freund lebt in meinem Heimatstaat, also wollte er mich zum Termin begleiten ).

Ein paar Tage vergingen. Ich musste eines Tages den Unterricht verpassen und früh aufstehen, um ein paar Stunden mit dem Zug in meinen Heimatstaat zu fahren, wo ich etwa eine halbe Stunde vom Bahnhof entfernt gelaufen bin, um meinen Freund zu treffen und mit dem Stadtbus zum allgemeine Nähe der Klinik. Wir hatten zu der Zeit kein Auto. Wir riefen ein Taxi, um uns den Rest des Weges dorthin zu bringen, was mehr kostete, als wir uns gewünscht hätten (wie es Taxen immer tun.) Wir saßen nervös im Wartezimmer und hatten das Gefühl wir waren am falschen Ort, weil es viele Elternzeitschriften und Broschüren über Schwangerschaft und Geburt gab, aber keine über Abtreibung.

Wir haben uns mit einem netten Arzt getroffen, der uns unsere Möglichkeiten erklärt hat und wir haben bestätigt, dass die Abtreibung für uns die richtige Entscheidung war. Er erzählte uns von den Unterschieden zwischen einer Medikamentenabtreibung und dem Abtreibungsverfahren und empfahl die Medikationsoption, da es in meiner Schwangerschaft noch früh genug war. Ich entschied, dass das für mich richtig wäre. Wir vereinbarten einen Termin für den folgenden Freitag (ich glaube, es war ein Dienstag); Ich musste mich bluten lassen, mich einem Ultraschall unterziehen und mich später am Tag mit einem Arzt treffen, um die erste Dosis des Medikaments einzunehmen.

Ich fuhr mit dem Zug zurück zur Schule und versuchte, mich über meine bevorstehenden Termine zu beruhigen. Ich musste den Unterricht am Freitag wieder verpassen, wachte früh wieder auf, nahm den Zug wieder und ging vom Bahnhof zum Büro, wo ich meine Blutspende erledigen sollte. (Bei den vorherigen Terminen hatte ich meine Situation und die Reisebedingungen erklärt, und sie hatten alle meine Freitagstermine für die gleiche Stadt wie den Bahnhof angesetzt). Meine Blutuntersuchung war schnell und ziemlich schmerzlos, aber die darauffolgende Ultraschallbesprechung war schrecklich. Ich war nicht vorbereitet - ich dachte, es würde wie in Filmen sein, in denen sie etwas auf den Bauch legen und auf einen Bildschirm schauen. Was wirklich passiert ist, war, dass ich aufgefordert wurde, mich von der Hüfte runter zu ziehen und meine Blase zu entleeren (aka benutze das Badezimmer) und warte mit einer dieser schrecklichen Papierdecken auf. Dann kam der Doktor herein und steckte ein großes, kaltes, phallisches Gerät mit einem geschmierten Kondom hinein. Es war unbequem, um es gelinde auszudrücken. Die Frau hielt es fest sehr peinliche Positionen für lange Zeit, und alles, was ich tun konnte, war, an die Decke zu starren und mich abzulenken, indem ich die winzigen Löcher in den Deckenplatten zählte (ich wurde später von einem anderen Praktizierenden informiert, dass ich sehr "weit gefasst" bin) Eierstöcke, was den inneren Ultraschall für mich unangenehmer macht, da das Instrument schärfer in meine Gebärmutterwand eingeklappt werden muss. "Als das vorbei war, ging ich zurück zum Bahnhof, um auf meinen Freund zu warten, der einen Zug von seinem nahm Heimatstadt (ca. 20 Minuten) nach Treffen Sie mich für den letzten Termin. Wir trafen uns und gingen zurück zum medizinischen Gebäude, wo wir eincheckten und auf etwas warteten, das für immer schien. Sie riefen mich schließlich an und informierten mich, dass die Blutuntersuchung, die ich am Morgen gemacht hatte, nicht richtig gemacht wurde und dass sie nicht auf die richtigen Dinge getestet worden waren, also musste ich es wiederholen lassen. Außer diesem Mal musste ich in ein anderes Gebäude gehen, das ungefähr eine Meile entfernt war. Sie sagten mir, ich solle das so schnell wie möglich machen, was bedeutete, dass ich mehr Geld für ein Taxi ausgeben musste, um uns dorthin zu bringen. Wir gingen dorthin, warteten noch etwas, ich ließ die Blutspende wieder machen und ging dann wieder nach draußen in die Kälte, um ein anderes Taxi zu rufen. Der erste Fahrer, der ankam, würde uns nicht einmal mitnehmen, weil unser Ziel nicht weit genug war, also mussten wir kurz darauf einen anderen ablegen und zurück zum anderen Gebäude gehen. Dann, nach etwas mehr Warten und Papierkram, wurde ich endlich in den Rücken gerufen. Der Arzt ließ mich in einem Untersuchungsraum warten und sich von der Hüfte wieder runterziehen. Sie kam herein und untersuchte mich mit einem Spekulum (was meines Erachtens absolut furchtbar war und fast genauso unangenehm war wie der Ultraschall) und sagte mir dann, ich solle mich anziehen und nebenan in ihrem Büro warten. Sie rief meinen Freund in den Rücken und sprach mit uns beiden darüber, was in den nächsten Tagen passieren würde. Sie erklärte mir, dass ich die erste Dosis des Medikaments nehmen würde und dass ich die nächste Dosis in der nächsten Nacht nehmen müsste, bevor ich schlafen ging. Sie verschrieb mir Schmerztabletten und ein paar Medikamente gegen Übelkeit und sagte mir, dass ich nach der Einnahme der zweiten Dosis des Medikaments stark bluten würde. Sie sagte, es könnte leicht schmerzhaft sein und zeitweise Krämpfe erwarten.

Als ich ihr sagte, dass die Verspätung bei der Verabredung dazu führen könnte, dass wir unseren Zug nach Hause verpassen, drückten sie ihre Besorgnis aus, dass wir keinen Zugang zu einem Auto hätten, falls etwas mit der Abtreibung schief gehen sollte Eltern, die uns ins Krankenhaus bringen könnten, falls etwas schief gelaufen wäre. Ich erklärte, dass meine Eltern nicht wussten, was vor sich ging, und auch nicht die Mutter meines Freundes (mit der er zu der Zeit zusammenlebte und in der ich wohnen würde) Das Doktorzimmer gab uns einen ziemlich väterlichen und herablassenden Vortrag darüber, dass wir, wenn wir ihre Kinder wären, verletzt wären, weil wir ihr nicht gesagt hätten, was los war. Ich fühlte mich sehr beurteilt und auch sehr genervt - sie wusste nichts über unsere Umstände, über unsere jeweiligen Eltern oder wie sie auf so etwas reagieren würden. Ich weinte fast im Büro des Arztes, überwältigt von Schuld und Scham und all diese Gefühle, die ich nicht allein hatte, sondern die von den Worten dieses Arztes inspiriert waren.

Jedenfalls nahm ich die Pillen und wir verließen das Büro des Arztes, rannten die paar Blocks zum Bahnhof und schafften es erfolgreich zu unserem Zug. Mein Freund und ich konnten keine Sitze nebeneinander finden, also nahm er eine Sitz hinter mir. Ich saß da ​​und versuchte so sehr, nicht zu weinen. Ich wollte nur zu seinem Haus zurückkehren, damit ich all meine Gefühle ohne einen Haufen Fremder um mich herum auslassen konnte. Mein Freund bekam einen Anruf von seiner Schwester, die ihm erzählte, dass ihr geliebter Hund gerade bei einem ziemlich schrecklichen Unfall gestorben war. Wir beide liebten den Hund seiner Schwester, also trug das nur zu meiner Depression bei.

Schließlich stiegen wir in der Heimatstadt meines Freundes aus dem Zug und begannen den 25-minütigen Spaziergang zu seinem Haus. Es war kalt, ich war unglücklich, und seine Mutter rief ihn immer wieder aus, weil ich bei allem, was vor sich ging, vergessen hatte Bring ihren alten Router vom College zurück, den sie mir ausleihen ließ, entschied aber zufällig, dass sie mich nicht mehr haben wollte (obwohl sie sich einen neuen Router gekauft hatte, der gut funktionierte und nicht plante, den alten zu verwenden Ich gab es ihr zurück.) Es war keine lustige Zeit.

Wir kamen endlich zurück zu seinem Haus und ich ging in sein Zimmer, legte mich auf das Bett und weinte schließlich. Es fühlte sich gut an, es raus zu bekommen, aber es entfernte nicht all die gemischten Emotionen, die ich erlebte. Er ging nach unten und erklärte seiner Mutter, dass wir gerade vom Arzt zurück gekommen waren und dass ich eine Fehlgeburt hatte (technisch a Medikamente Abtreibung ist nur eine induzierte Fehlgeburt) und dass sie sich einfach über den Router entspannen sollte, weil es keine gute Zeit war, mich darüber zu jagen. Sie fühlte sich sofort schlecht für ihre Art und Weise und gab uns unseren Platz für das Wochenende. Ich ging schlafen und fühlte mich in dieser Nacht okay, getröstet von der liebevollen Unterstützung meines Freundes.

Ich wachte am nächsten Morgen wegen eines verpassten Anrufs von meiner besten Freundin (wir nennen sie Maria) gegen 4 Uhr morgens und einer SMS von einem anderen Freund (wir nennen sie Julie) an, dass Maria vermisst wurde und dass niemand könnte sie finden oder sie erreichen. Julie erklärte, dass Maria ihr ein paar komische, selbstmörderisch klingende SMS geschickt hatte, als sie mich angerufen hatte und seitdem niemand mehr von ihr gehört hatte. Ich versuchte, ihre Eltern anzurufen, und alles, was sie mir erzählten, war, dass niemand wusste, wo sie war oder ob sie etwas getan hatte, um sich selbst zu verletzen. Ungefähr eine Stunde später fanden wir heraus, dass sie ihr Auto von einem Teich in der Stadt zurückgewonnen hatten. Ich fühlte mich so hilflos und schrecklich, dass ich ihren Anruf in der Nacht zuvor nicht beantworten konnte. Ich wusste nicht, was mit ihr passiert war, aber ich hatte keine Möglichkeit auszugehen, um nach ihr zu suchen oder zum Haus ihrer Eltern zu fahren. Ich fühlte mich gefangen und verwirrt und hilflos. Ich wusste nicht, warum sie versuchen würde, sich selbst zu verletzen, da sie eine allgemein glückliche Person ist. Das Einzige, was mir einfiel, war ihre extrem giftige Beziehung zu ihrem Mistkerl-Freund - er war die einzige Person, die sie so an den Rand hätte stoßen können.

Nachdem mein Freund und ich das Krankenhaus verlassen hatten, gingen wir zu Julios Haus, um ihm zu sagen, dass er eine Pause machen sollte, um Maria zu sehen, da er zu einer ernsthaften Beeinträchtigung ihrer psychischen Gesundheit wurde. Er war zu sehr ein Feigling Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...39&Itemid=32 Während er uns seine Schwester und seine Mutter erzählte, dass er "schlief", sprachen sie weiter darüber, wie respektlos Maria war, weil sie sich in ihrem Haus betrunken und sich mit Julio gestritten hatte Ja, sie wussten von allem, was gerade passiert war, aber das kümmerte sie nicht.

Wie auch immer, mein Freund und ich gingen endlich zu meinem Haus zurück. Die Nacht kam und es war Zeit, die zweite Dosis des Medikaments einzunehmen. Nachdem meine Eltern zu Bett gegangen waren, setzten sich mein Freund und ich auf die Couch im Wohnzimmer. Wir stellten den Fernseher an und versuchten, es zu einer normalen Nacht zu machen, in der ich bei mir zu Hause zusammen war. Ich nahm die Medikamente gegen Übelkeit und die Schmerzmittel eine halbe Stunde bevor ich die eigentliche Abtreibungsmedikation einnahm, wie ich angewiesen worden war. Ich hatte ein wenig Schmerzen bei den Schmerzmitteln und dachte, ich würde keinen Schmerz spüren können, und das Ganze wäre ein Kinderspiel und vorbei, bevor ich es wusste. Ich war so, also, SO falsch 45 Minuten nach der Einnahme der Medikamente bekam ich ein sehr unangenehmes Gefühl in meinem Unterleib, das sich wie Druck oder leichte Kontraktionen anfühlte, bis es fast unerträglich war und sich nach etwa einer halben Stunde intensiven Schmerzes verschlechterte Es war unerträglich, und obwohl mein Freund mich trösten wollte, konnte ich es nicht mehr aushalten. Ich dachte, dass etwas nicht stimmen könnte - sie sagten nichts über lähmenden Schmerz. Ich war in Agonie - ich weinte und wälzte mich auf der Couch herum, dann versuchte ich aufzustehen und herumzulaufen, weil ich mich nicht wohl fühlen konnte Die Couch und ich würden am Ende auf einem schluchzenden Haufen auf dem Boden zusammenbrechen. Ich hatte nur zwei der 14 Schmerzmittel genommen, die sie mir verschrieben hatten, so dass ich am Ende noch vier weitere einnahm, sobald der starke Schmerz einsetzte, und schließlich nahm ich alle von ihnen in einem verzweifelten Versuch, meinen Schmerz zu lindern. Ich rief die 24-Stunden-Notrufnummer an, die sie mir gegeben hatten, und beschrieb den Schmerz einem mürrischen Arzt, den ich deutlich aus ihrem Schlaf erweckt hatte. Sie sagte mir, das sei normal und einfach durchzukommen.

Endlich, etwa anderthalb Stunden später, begann der Schmerz nachzulassen. An diesem Punkt war ich eine wimmernde Masse, die in der Ecke der Couch zusammengekauert war, wobei mein Freund in einem verzweifelten Versuch, mich zu beruhigen, leicht meinen Kopf streichelte. Ihn so schmerzhaft zu sehen, hat ihn einige Male zu Tränen gerührt, und ich kann mir nur vorstellen, wie hilflos er sich in dieser Zeit gefühlt haben muss. Jedenfalls, als es endlich vorbei war, schlief ich ein, erschöpft vom Weinen und so lange Schmerzen zu haben. Als ich aufwachte, fühlte ich mich in Ordnung, und ich war erleichtert, dass alles (relativ) gut gegangen war.

Ich musste etwa eine Woche später zum Arzt gehen, um einen Termin zu vereinbaren, was eher eine Unannehmlichkeit war, aber nichts zu Bemerkenswertes geschah. Ich war nur froh, dass es endlich vorbei war.

Das war das erste Mal. Das zweite Mal war anders, als ich kurz nach der Planung meines ersten Termins herausfand, dass sich mein Versicherungsplan geändert hatte und dass er das Verfahren nicht mehr abdecken würde, wenn ich nicht einen Selbstbehalt von 4.000 Dollar bekam das Verfahren würde mehr als 1000 Dollar kosten, Geld, auf das weder mein Freund noch ich Zugriff hatten, ich rief an und fragte, ob ich eine Reihe von Zahlungen leisten könne, aber mir wurde gesagt, dass ich alles vor dem Termin bezahlen müsste Ich wusste, dass ich nicht in der Lage sein würde, mit dieser Menge an Geld rechtzeitig zu kommen (und die Zeit war eindeutig essentiell), also war ich ausgeflippt. Ich rief Planned Parenthood an, weil mir gesagt wurde, dass ihre Verfahren erschwinglicher sind, aber es war nur ein Unterschied von etwa 200 Dollar, und 800 Dollar lagen immer noch außerhalb meines Budgetrahmens. Sie empfahlen, dass ich eine sekundäre Versicherungsdeckung vom Staat beantragen würde, was ich auch tat. Ich wurde dankbar angenommen, und ich musste nur auf einen Bestätigungsbrief warten, bevor ich den Arzt aufsuchen konnte. Sobald ich herausfand, dass das Verfahren vollständig abgedeckt sein würde, war ich extrem erleichtert.

Insgesamt war das zweite Mal ein bisschen weniger dramatisch und weniger herumrennen und auf skizzenhaften Transport angewiesen, weil wir ein Auto an diesem Punkt hatten, aber der Schmerz der tatsächlichen Abtreibung war der gleiche, wenn nicht schlimmer. Und zu dieser Zeit hatte ich sie tatsächlich gebeten, mir stärkere Schmerzmittel zu verschreiben, also dachte ich, es wäre besser als beim ersten Mal. Ich habe mich geirrt. Mein Freund versuchte genauso verzweifelt, mich zu beruhigen - er stellte sogar versehentlich ein Badetuch in Brand, als er versuchte, es in Mikrowelle zu verwandeln, um mir ein provisorisches Heizkissen zu geben. Es war eine Erfahrung, die genauso schrecklich war wie die erste.

Jedenfalls sind meine Erfahrungen einzigartig für mich, aber Abtreibung ist für niemanden eine "bequeme" Option. Es kommt mit emotionalen Turbulenzen und körperlichen Folgen, und obwohl es wahrscheinlich "einfacher" ist, als durch Schwangerschaft und Geburt und Trennung von einem Kind, das biologisch Ihr ist, ist es nicht "einfach" oder "bequem" von jedem Teil der Phantasie. Ihre Meinungen sind nicht als Mann ungültig, aber Sie haben nicht das gleiche Verständnis von dem Thema wie jemand, der tatsächlich schwanger werden kann und tatsächlich vor dieser Entscheidung steht. Dennoch respektiere ich Ihre Meinung und Ihr Recht auf Respekt stimme nicht mit mir überein. Danke, dass du nicht unhöflich oder hart zu mir bist, um meine Erfahrungen zu teilen.

Cris Orr

, Registered Nurse, Keramiker, Gothic, General Geek.

Beantwortet am 17. Juli 2018

Die Menschen scheinen diese Illusion zu haben, dass Schwangerschaft und Geburt wunderbare, erfüllende Erfahrungen sind. Manchmal sind sie es, aber oft stellen sie das Leben eines Menschen in Gefahr.

Hier sind einige gute Gründe, einen Fötus NICHT zu tragen und zu halten (Bedenken Sie, dass die Risiken für afroamerikanische Frauen im Allgemeinen 3-4 Mal höher sind als bei weißen Frauen):

Schwangerschaft (bei 29% der Niedrigrisiko-Schwangerschaften können unerwartete Komplikationen auftreten, insgesamt 46%):

1. Präeklampsie und Eklampsie (9,5% aller Schwangerschaften). Aus unbekannten Gründen kann eine Schwangerschaft dazu führen, dass der Blutdruck einer Person zu verrückt wird. Ich habe 200 s / 150 s gesehen. Diese Drücke sind hoch genug, um eine hämorrhagische Hirnblutung zu verursachen, was ich auch gesehen habe Es kann auch das Risiko von Bluthochdruck im späteren Leben erhöhen.

2. Schwangerschaftsdiabetes (6% -9% der Schwangerschaften). Dies kann Eltern und Baby schädigen und erhöht auch das Risiko, später im Leben einen Diabetes zu entwickeln.

3. Zerrissene und gestreckte Bänder und Sehnen im ganzen Körper, meist jedoch im Rücken. ACLs werden auch zerrissen. 64% der Verletzungen während der Schwangerschaft sind auf Stürze zurückzuführen, da es schwierig ist, sc